¿Se acuerdan de esto?

¡Jajajajajaja!!!
¡Qué vaina tan buena!!!
Jajajajajaja!!!
¡Genial!!!
¡Jajajajajaja!!!
¡Jajajajajaja!!!
¡Jajajajajaja!!!
¡Qué vaina tan buena!!!
¡Jajajajajaja!!!
¡Yaaaa!!!
¡Jajajajajaja!!!
Ya... No puedo más... Ya... Qué vaina tan buena...
¡Jajajajajaja!!!
¡Jajajajajaja!!!
Se me tranchó el pecho... Ay coño... Parece un infarto... ¡Jajajajajaja!!!

Guido Antonini Wilson, el canario gordo

No es un tucusito, tampoco un arrendado, menos que menos una paraulata. ¡Es un canario, joder! Y cómo está cantando el pajarito.

Pocas veces el canto de un canario ha puesto a bailar a tantos y a tan poderosos. Y no hablamos en esta página de un canario apureño. No. Nos referimos a un canario gordo de nacionalidad venezolana-americana con nido en Key Biscayne –Florida, USA- llamado Guido Antonini Wilson.

El emplumado en cuestión está cantando de lo lindo desde este lunes, cuando hizo acto de presencia en la corte de Miami. (No ha sido el único: el otro canario, el apellidado Maiónica, ya había entonado con tal gracia un aria que ríete de los tres tenores juntos en el Partenón).

Pero la prima donna de los canarios –algo menos obeso, todo hay que decirlo- ha trinado hermosamente y con plomo grueso. Vimos la carta que le dirige al '”Querido Comandante Chávez” y en la que le pide dos millones de dólares por asumir la responsabilidad del maletín con 800 mil dólares que incautaron en Argentina.

Antonini Wilson ha dicho de todo, pero lo más grave es que en el avión existía otro maletín con 4,2 millones de dólares y que, dos días después de que lo cogieron in fraganti, estuvo en la Casa Rosada con el ministro de Planificación argentino, Julio de Vido, y el ex funcionario kirchnerista Claudio Uberti.

No vamos a hablar más del canto del canario Guido. Sigamos oyendo sus nauseabundas melodías de corrupción. Esperemos que haya un poco de justicia Venezuela y Argentina, más allá de estos tres delincuentes (Durán, Kauffman, Antonini). Es realmente dantesco lo que todas estas aves de mal agüero han hecho con los reales que no son de ellos.

Hablando de canarios, vamos con un número musical para conmemorar el juicio histórico que se desarrolla en Miami. (Los Facinerosos siempre pendientes de la buena mesa, la buena barra y las buenas caderas). Asi: que paren el reloj y suban esa música, dice el canario bueno, José Alberto. ¡A bailarrr! (dedicada a los business del general Rangel Silva en Venezuela).

Las boinas rojas de Obama y McCain

Lo que faltaba. Yo no sé quién fue el genio que se le ocurrió meter a Chávez en la campaña electoral de Estados Unidos. En serio: el colorao debe estar hoy feliz, con esa áurea de protagonismo que los cerebros de John McCain acaban de regalarle. Ya no es en La Hojilla o en la TV pública de Bolivia. No, ahora es en NBC o en Fox News donde nuestro chico aparece en plan estelar con aquello de que Barack Obama quiere sentarse con él a dialogar.

Veamos la pieza



Obviamente, la campaña busca sembrar el miedo en el electorado para reforzar la imagen de “hombre duro” del candidato republicano. Lo cual es una sincera estupidez. ¿Acaso a Joe Simpson, allá en Wichita, Kansas, Chávez le asusta? ¿Tú realmente crees que al Pentágono le generan miedo las vulgaridades del bolivariano líder? ¿Quién carajo acá ha perdido el sueño con su demagogia tropical?

Porque uno entiende que si en lugar de Chávez, la pedestre pieza hablara de Mahmoud Ahmadinejad, que anda cada día más cerca de la bomba atómica; de Osama Bin Laden o Al-Qaeda, a quienes desde el 11 de septiembre ya todos conocemos bien; o de la madre Rusia, que penetró con dureza en Georgia y quiere reeditar sus tiempos de gloria y guerra fría. Pero, coño, seamos serios. ¿Chávez? ¿De verdad el discursito en Puerto La Cruz (creo que fue allí) asusta a alguien?

Chávez, naturalmente, contestó en cadena nacional, como era previsible (yo hubiera hecho lo mismo): “Ahora están en campaña electoral (en EEUU) andan buscando votos y atacar a Chávez allá pudiera darles votos (…) nos llenamos aquí de paciencia y tolerancia ante los gratuitos ataques de los dos candidatos (…) Yo no le respondo a candidatos. Con el que llegue a presidente ya nos entenderemos, o trataremos de entendernos”.

El spot de McCain es risible, conmovedor, patético. Mosca y juega en contra del candidato (es casi pro Obama). Y Chávez -¡aaahhhh… sabroso!- feliz con ser la estrella del show. ¿A quién se le ocurrió esa vaina? ¿A Andrés Izarra? ¿A Patricia Poleo? ¿A Willian Lara? ¿A Jaime Bayly? ¿A quién???

¡Se cansa uno!

La Palin calienta la campaña y me enfría la sangre

Y se calienta gracias al estrógeno, a los lipsticks, a los sostenes. ¡Por fin una mujer va duro en la carrera de la más alta política norteamericana!

Sarah Palin ha dicho en los últimos días es aquello de que Barack Obama debe estar arrepentido de no haber escogido a Hillary Clinton como compañera de fórmula. Y claro que tiene que estarlo. Fue un error. No sólo por lo desabrido y desangelado que ha resultado ser Joseph Biden, su candidato a vicepresidente, sino porque la escogencia de la Palin –así, conservadora, ignorantota y silvestre como es- ha sido un duro golpe que McCain le propinó a la estrella ascendente de Obama. Cuánta falta le he hecho la Clinton a su lado.

La gobernadora de Alaska le dio un respiro necesario y saludable a la campaña de McCain, quien cada día parecía más una momia faraónica y menos ese héroe de guerra que, dicen ellos, es el hombre necesario para sacar a este país del atolladero en que se encuentra. Ocurre que el anuncio de la compañera de la momia ha puesto contra las cuerdas a Obama, quien perdió su foco y halo ganador. Movido seguramente por la desesperación de ver que se ha desinflado preocupantemente en los últimos días, Obama ha cometido un par de gaffes y frases desafortunadas que le están costando caro, como aquello de decir algo como que (más o menos) "con pintura de labios o sin ella, un cerdo siempre es un cerdo", y que fue -muy manipuladoramente- tomado como una referencia a la condición femenina de la Palin.

Se equivoca una vez más Obama. La niña es buenamoza. Me gusta su peinado, me llama la atención la forma de sus posaderas, hay algo en ella que me calienta la sangre. Y no sólo a mí. Veamos esta campaña de Sarah Palin hecha por el actor Jason Zumwalt para la serie 60Frames y demuestra el impacto que esta bella mujer tiene sobre las hormonas de propios y extraños.



Está bien, hagan con sus manos lo que quieran. Pero (con los republicanos siempre hay peros), existen otras otras en Sarah Palin que me enfrían la sangre, con las consecuencias íntimas que eso puede generar una vez en la cama. Y no es apenas lo que de ella se dijo en The New York Times (fue descrita como una tirana vengativa, manipuladora y como alguien que despide a la gente que la critica). No. De Sarah Palin me enfría la sangre:

• Que fue Miss Alaska, Miss Wasilla (su ciudad natal) y Miss Simpatía en Wasilla
• Que le gustan demasiado las armas (miembro destacado de la Asociación Nacional del Rifle)
• Que practica la caza de alces y osos
• Que es una típica fanática religiosa de derecha, que se siente iluminada por Dios (se autodenomina una Bible-believing Christian)
• Que dijo no saber mucho de las razones de la guerra en Irak, pero que está a favor
• Que promueve la creación de nuevas plantas petrolíferas hasta la extenuación incluso en el Refugio de Vida Salvaje en Alaska
• Que es antiabortista incluso en casos de violación o peligro para el feto o la madre
• Que es firme militante contra los derechos de gays y lesbianas
• Que es defensora a ultranza de que el creacionismo sustituya a la Teoría de la Evolución en las escuelas
• Que es partidaria de ir a la guerra con Rusia si vuelve a invadir Georgia
• Que parece que esta joya va a ser vicepresidenta de Estados Unidos. ¡El horror!

Chávez como en South Park

"Mierda, mierda mil veces, mierda como South Park", dice mi amigo, el tremendo Rufi.

El tema no es nuevo en boca del presidente Chávez. Recordarán ustedes la odisea que contó hará cosa de un mes cuando el bajo vientre empezó a jugarle una mala pasada en medio de algún acto público, entre periodistas, camarógrafos, aduladores, perros rabiosos y burócratas de ocasión. No mencionó la palabra en cuestión pero todos sabemos que se estaba cagando y cuando los intestinos obligan, no hay majestad presidencial que pueda oponerse.

Hoy, mientras en Miami se desarrolla el juicio a Franklin Durán por el caso de la maleta de los 800 mil dólares, y del que está saliendo a relucir todo el estiercolero de la corrupción boliburguesa -y del que les contaré mañana, ya que he ido un par de veces a la corte-, nuestro cruzado rojo retomó el tema excremental (¿estará bien dicho eso?) y con la floritura con la que suele adornar sus palabras (sobre todo cuando está enojado, pues ni siquiera cuando la urgencia por alivianar el cuerpo lo puso a correr, repitió tantas veces la palabra "mierda"), anunció la expulsión de Venezuela del embajador gringo.

(No creo que sea necesario abundar demasiado sobre la gravedad que supone la expulsión del embajador de Estados Unidos. Tal parece que la revolución, su profeta mayor y sus heraldos han decidido tomar una dirección más radical y confrontacional, seguramente movidos por la necesidad de crear un muro de contención contra toda la mierda -y aquí la palabra sí es perfectamente apropiada- que está saliendo del juicio en Miami y, si se pueden suspender las elecciones regionales, pues tanto mejor. Yo creo que por ahí va el cálculo).

Veamos pues el momento sublime cuando Chávez, una vez más, dedicó su energía a la materia orgánica de la que más le gusta hablar. Saludos niños, tápense los oídos porque Hugo Chávez está bravo con los yanquis y lo que viene está, literalmente, lleno de mierd... ¡Date duro tigre!

Yankees de mierda
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¡Aprendamos historia olímpica con TVes!

Gracias a los esfuerzos de TVes y su muy particular narrador deportivo cuyo nombre les debo por ahora, debo confesar que en este momento se me ha trancado el pecho, me duele el esternón, la quijada se me cae y los ojos se me han desorbitado.

Pero también estoy preocupado: no sé si este muchacho de TVes tiene ánimos de hacerse famoso rápido, si francamente es medio lerdo o si todo forma parte de una estrategia política mandada desde la sala situacional de Miraflores con el objeto de malconfundir a la población.

Tampoco me anima hacer leña de este tipo de árboles, ni menos que menos enmedar la plana a nadie. Sólo dedico mi tiempo a comentar este olímpico-gaffe-olimpico digno de La Cumbre del Saber (perdónenme, pero la tentación de mencionar a Gustavo El Chuior es demasiado grande) movido por un espíritu de compasión católica, pues reírse uno solo es pecado. Y naturalmente, con el obvio deseo de recordar mis días en Caracas como docente que he sido del Iutirla, de la Academia Selecta, del I.U. Nuevas Profesiones, de la Unefa y de la Upel.

Veamos, pues, el iluminado galimatías del locutor de TVes cuyo nombre ignoro:

"Jamás en unos Juegos Olímpicos ningún mortal, ningún ser viviente ha podido colgarse la cifra de ocho medallas doradas. Unicamente lo logró Michael Phelps en los Juegos Olímpicos de Munich en el año 1972, allá en la Alemania de Hitler donde ni siquiera él mismo quiso darle las medallas, en aquel entonces" (Gran SIC).

Si no me creen, pulsen Play:



Ahora toma la palabra el docente del Iutirla, de la Academia Selecta, del Nuevas Profesiones, de la Unefa y de la Upel:

1) Es duro explicar lo que viene. Es decir, hay una lógica en el lenguaje del pana de TVes que me pone la cosa cuesta arriba. Si, como dice él, "jamás en unos Juegos Olímpicos ningún mortal, ningún ser viviente ha podido colgarse la cifra de ocho medallas doradas", entonces es jodido lanzar de inmediato: "Unicamente lo logró Michael Phelps". Fierita: ¿LO LOGRÓ ALGUIEN O NO?

2) Claro que NO lo logró nadie, hasta ahora. El tigre de TVes CONFUNDE A MICHAEL PHELPS CON EL NADADOR MARK SPITZ, quien sí arrasó en los Juegos Olímpicos de Munich de 1972 cuando se ganó SIETE MEDALLAS DE ORO y no ocho. LAS OCHO DORADAS QUE GANÓ MICHAEL PHELPS ACABA DE OCURRIR AHORITA EN CHINA, AÑO 2008.

3) Michael Phelps vino al mundo en 1985. Dicho de otro modo, camarada: Cuando nació Phelps, YA HABÍAN PASADO TRECE LARGOS AÑOS DESDE LA CULMINACIÓN DE LAS OLIMPÍADAS DE MUNICH 1972.

3) Catire: Coño Julián, Hitler murió en el año 1945. Vergación (estoy ya indignado): cuando Mark Spitz se ganó sus siete medallas, ya el Fuhrer tenía 27 años bajo tierra, quemado o donde fuese. Atiende carajito: puedes decir que en esas Olimpiadas de Munich ocurrió el atentado de los terroristas palestinos contra los atletas israelíes; puedes decir que ese año estaba prendida la guerra de Vietnam; puedes decir que estaban de moda los hippies; o que LA JOYITA CUARTORREPUBLICANA DE TURNO ERA RAFAEL CALDERA. Puedes decir lo quieras, pero no puedes decir (y menos en televisión) que ¡EN 1972 HITLER ESTABA VIVO!!!

4) Mira campeón: la pataleta olímpica de Hitler fue en Berlín del año 1936, cuando CUANDO el FUHRER SE NEGÓ A DARLE LA MANO A UN DEPORTISTA GANADOR, Y FUE A JESSE OWENS, un negro de Estados Unidos, famosísimo por cierto, ganador de cuatro medallas de oro, y en atletismo. Capaz ni siquiera sabía nadar.

5) Ya me cansé... ¿Cómo se llamará el tipo de TVes?

La sublime flor (intestinal) de Chávez

Tras unas cuantas semanas dedicadas a la introspección y a la búsqueda del nirvana, con el fin de de asimilar todo cuanto sucede entre Miami y Caracas, hubo un evento que me obligó regresar a éste, su blog favorito, querido lector. He regresado, más confundido que antes y ya entenderán porqué.

Por lo pronto, para entrar en materia, veamos algunas cosas que no entiendo de acá -del Imperio- y otras que tampoco comprendo de allá, de nuestro pueblo querido.

Del Imperio:

-- La recesión, el palabrerío oportunista de Barack Obama, los precios de la gasolina a 4,20 dólares por galón, los 14 millones de dólares que la revista People les pagó a Angelina Jolie y Brad Pitt por las fotos de sus gemelos recién nacidos.

Del pueblo querido:

-- El presunto asesinato cometido por Edmundo Chirinos, las inhabilitaciones de Leopoldo López, la candidatura de Reinaldo Armas en Guárico y las 26 leyes que metieron nuestros coloraos entre gallos y medianoche.

Creo haber dicho que hubo un evento que logró romper mi fecundo encierro de eremita, mi voto de castidad intelectual, mi vocación por el silencio y la meditación. Y fueron las palabras de nuestro querido Chávez de ayer, en Aló Presidente. Tampoco entendí mucho pero básicamente se trató de la odisea que vivió cuando le atacó una diarrea en medio de algún acto político("Chávez también es un ser humano" (sic)) y en cadena nacional.

El caudillo tuvo que abrirse paso entre una jauría de burócratas, camarógrafos, periodistas, guardaespaldas y perros rabiosos, que le impedía llegar al baño improvisado ("y yo sudando frío (...) y apretando allá abajo" (sic)), donde finalmente ("¡Aaaaaahhhhhhhh!" (sic)) logró alivianar aquella rolliza humanidad aquejada por las urgencias intestinales.

Por supuesto, las risas y aplausos que las deposiciones presidenciales despertaron en los pingüinos convidados en el Aló... una vez más convencieron al líder de que sus palabras deberían ser estudiadas en la educación primaria, como dijo alguna aduladora alguna vez.

Me van a perdonar la palabrota, pero los invito a escuchar la homérica epopeya de Hugo Chávez cuando se estaba cagando. Creo que con esta tele-evacuación, el "Marisabel, esta noche te doy lo tuyo" acaba de ser desplazado en el ranking de las florituras más sublimes de nuestro querido comandante. Este documento, que logró romper mi hermetismo, es ya un material para la historia. Aguanten los cinco minutos que dura. Me lo agradecerán.

Chávez y su Diarrea
by noticias24

En el supermercado

Esta no es sino una fotografía verede de Miami. Usted diviértase, haga la traslación, o no le dé importancia.

Se trata de una mañana en la que fui a comprar un sake orgánico que venden en el supermercado. Como allí hay toda una sección de productos japoneses, venden sake, aunque, como verán, no todo el mundo lo sabe.

Llegué con la compra a la caja, sake incluido, y al llegar a él, una botellita verde de lo más refinada, la cajera, una cubana, por supuesto, me preguntó de qué se trataba: es sake, le dije, una bebida japonesa, que es un vino pero de arroz. Y para qué se usa, me replicó. Muchos lo beben solo, otros hacen cócteles, otros cocinan, le dije intuyendo que demasiados detalles serían inútiles.

La cajera no podía cobrarme. Estaba incrédula como el que ve por primera vez unos rascacielos llegado del campo. Y empezó a reír. Los clientes traen cada cosa, comentó. Jenny, espetó, Jenny, tú has visto esto antes?

Jenny, una señora bastante mayor, pero americana, que entiende español -o cubano- a la fuerza pero que habla en inglés, vino de lo más interesada, observó la botellita verde, mientras la cubana le explicaba "es chinese". Japanese, le corregí, y ella replicó con una encogida de hombros que quería decir "y acaso hay alguna diferencia".

Jenny, que ignoraba con más prudencia la existencia del sake, me preguntó sin mayores escándalos cómo se tomaba. Yo le conté entonces que se tomaba en vasos cortos, helado o tibio, y que muchos lo utilizaban para hacer Lichy Martini. Desembarazándose de aquella situación, Jenny me dijo "cool, enjoy it". Y se marchó.

A la cubana no le interesó demasiado la explicación. Me cobró, pero seguía riéndose de la botellita. Y así la dejé. No sé si su risa era burlona o nerviosa, si le recordó algo o si era su manera de reaccionar frente a lo desconocido. Cosas de Miami, campo en la ciudad.

Amantes

Se amaban. No estaban solos en la tierra;
tenían la noche, sus vísperas azules,
sus celajes.

Vivían uno en el otro, se palpaban
como dos pétalos no abiertos en el fondo
de alguna flor del aire.

Se amaban. No estaban solos a la orilla
de su primera noche.
Y era la tierra la que se amaba en ellos,
el oro nocturno de sus vueltas,
la galaxia.

Ya no tendrían dos muertes. No iban a separarse.
Desnudos, asombrados, sus cuerpos se tendían
como hileras de luces en un largo aeropuerto
donde algo iba a llegar desde muy lejos,
no demasiado tarde.

Eugenio Montejo

Separados al Nacer: George y Hugo

No vamos a ahondar en lo obvio: el barinés acaba de lanzar la nueva Ley de Inteligencia y Contrainteligencia, que es la versión bolivariana del Patriot Act, la cual lanzó el texano hace unos años. La idea: espiar a todo el mundo y crear paranoia. Todo muy constitucional.

Estos dos tipos se parecen demasiado, son casi idénticos, como hechos en serie. El molde es el mismo. Son clones. Son fotocopias. Son Ken. Son marca Mattel. Y se aman, se buscan, se desprecian, se odian. Entre ellos hay pasiones desbordadas, enfurecidas, arrebatadas. Es un drama shakespeariano de dos gemelos univitelinos que fueron separados por el destino y sus circunstancias los llevó, como a los Capuleto y los Montesco, a enfrentarse sangronamente por la corona de los pesados, los más pesados (no es culpa de nadie). La tragedia amenaza a sus cada vez más anémicos seguidores.

Veamos a nuestros mellizos separados y vueltos a encontrar:

1) Son petroleros: cada vez que sube el crudo, ellos engordan sus bolsillos y celebran de lo lindo.

2) Son rojos-rojitos: es el color de los Republicanos y de los PSUVistas.

3) Pese a lo mediocres que son (en el montículo), cómo les gusta el béisbol a estos gemelos.

4) Uno es llanero, el otro vaquero (el caballo los une).

5) La guerra. La guerra.

6) Un gemelo estudió Administración Harvard. El otro administró la cantina de la EFOFAC.

7) Son religiosos, medio fundamentalistas, medio pastores protestantes. Uno es cristiano evangélico, el otro es Obispo Mayor del Centro Cristiano de Salvación.

7)¡Hasta la próxima niños y no dejen de hacer las tareas!

Distancia y categoría

La muerte de Marulanda es la muerte de un estilo, el de la toallita sudada en el hombro y el uniforme guerrero. El ascenso de Alfonso Cano en cambio, es la llegada de una nueva era estética para los últimos guerrilleros del mundo. La llegada del siglo XXI.

Así lo demuestra esta fotografía.

La camisa negra con símbolo patrio es punk del más puro, de lo que podemos inferir, lógicamente, que Cano es punk y que va a obligar a las FARC a usar ropa punk, que es más cómoda en la selva que los uniformes.

Los lentes culo de botella son un homenaje a la vanguardia "nerd as cool". La mezcla del estilos (nerd as cool + punk) es sumamente sobria, pero la verdadera perfección se logra a través del elemento surrealista de fondo (los ojos que miran al líder) y el gesto idiota contestatario (muy de moda en Ibiza a las cuatro de la mañana) del nuevo comandante.

Ni hablar de la la barba descuidada, la barba guerrillera, la barba inmesable y piche, que nos recuerda que se puede tener estilo y seguir siendo guerrillero.

Comandante Cano, es usted pura distancia y categoría.

Déme razón de Fidel

No hay que ser Kissinger para darse uno cuenta de que entre el referéndum y las computadoras las cosas en Venezuela y en Bolivia están peliagudas. De modo que cuando se presenta Evo en el hermoso acto de bienvenida que le tiene preparado Hugo en Caracas, es de esperar una declaración sobre la situación. Pero no, lo primero que hace Evo es darnos razón de la salud de Fidel (delgado pero muy lúcido, le manda saludos al compañero Hugo).

Bolivia incendiada, Venezuela rodeada por el imperio y sus lacayos, y nuestros presidentes -románticos incurables- saben que antes que nada van la retreta presidencial, los fornidos soldados en fieltro ajustado y por supuesto, la salud de Fidel. De lo más enfocados nuestros estadistas.

Chavez cadena
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Más soldaditos de plomo para nuestros lectores curiosos:

Yon Goicochea

Acabo de ver el discurso que dio ayer Goicochea en el CATO Institute. El tipo tiene más calibre retórico del que pensaba. El discurso se lo lanzó sin notas, ante una audiencia que asustaría a cualquiera, pero el tipo suena tan convincente que su inglés de marinero y su faux pas de turno (“deberían conocer la belleza de las mujeres venezolanas”) lo hacen sonar mejor.

El discurso es totalmente liberal, en el sentido clásico de la palabra: individualismo, institucionalismo, libertad, que el gobierno no se meta en nuestras vidas... Cosa que no me molesta.

No pude montar el video pero está publicado en la página de CATO.

¡A la cama por Venezuela!

¡Por fin alguien propone algo más o menos serio para bajar las tensiones entre árabes y judíos en el Oriente Medio! ¡Hagan el amor carajo! Así lo recomendó Shay Malul, copropietario de la página web pornográfica –de origen israelí, creo que es de caballeros decirlo- Papar1.

"En los periódicos leemos siempre sobre guerra, ataques, asesinatos... Si la gente tuviese más sexo pensaría menos en el conflicto", dijo Malul frente a su floreciente negocio. Para lograr este objetivo, Papar1 ofrece estimulantes imágenes con protagonistas nacidos en Oriente Medio y bajo títulos como Milicia Talibán, Temblor Árabe, Orgasmo Judío o Sexo en el Ejército, en las que, entre otras cosas, se puede ver a judíos y árabes en muy explícitas escenas eróticas.

Visto el ejemplo que nos viene de la Tierra Santa, consideramos pertinente recomendar a nuestro(a)s muy ardientes soldado(a)s bolivariano(a)s y escuálido(s) apagar Venezolana de Televisión y Globovisión, quitarse las camisitas rojas y blancas, tirar la Constitución a la basura, quemar los afiches de Chávez y Bush que adornan sus corchos, olvidarse por unas horas de las elecciones, de las computadoras de Raúl Reyes, del informe de Interpol, de Álvaro Uribe y de Fidel Castro, del Imperio, de quién mató a Danilo Anderson, de los guisos de Diosdado y de los adecos. En fin, olvidarse de todo aquello que atente contra la buena disposición amatoria y la sana potencia carnal.

Quizás, si el oficialismo y la oposición deciden tomarle la palabra a Shay, en Venezuela seguramente bajarían las tensiones, todos viviríamos más felices y probablemente más cerca del siglo XXI. Para hacerles el favor completo, recomendamos entregarse a las fauces del rito venéreo más desenfrenado –revisar los ejemplos entre árabes y judíos de Papar1, que bastante explícitos son- a las siguientes parejas:

* Lina Ron y Yon Goicoechea, en un motelito en La Panamericana.

* Ramón Rodríguez Chacín y Marianella Salazar, en la cocina de la quinta de Ramón.

* Iris Varela y Miguel Ángel Rodríguez, en un estudio de RCTV, cuando ya se hayan ido todos.

* Cilia Flores y Antonio Ledezma, en el baño de damas de la Asamblea Nacional.

* Mario Silva y Marta Colomina, encima de La Hojilla.

* Eva Golinger y Manuel Rosales, bien en un páramo de Mérida, bien en un matorral marabino.

* Luis Tascón y Patricia Poleo, en un huequito de Hialleah, Florida.

* Liliana Hernández y Juan Barreto, en la silla del alcalde.

Si esta misma noche, estas parejas toman en cuenta nuestra recomendación, y la ejecutan con la misma pasión que imprimen a sus inclinación política, mañana mismo amanece Venezuela siendo un mejor país. Se los juro.

Argumentos de Chavez contra la Interpol

Tengo toda la semana esperando la respuesta de Chávez a la Interpol. Me preguntaba cómo superaría su última actuación de este nivel, la del día en que mandó tropas a Colombia. Todo para nada. Ni guerra, ni puñetas, nada, ni siquiera un eructo. Apenas argumentos rayados, a saber:

Argumento verbal: “Es un show de payasos”

Argumento teatral lírico 1: Insulta a periodista de AFP.

Argumento teatral lírico 2 (citado de Noticias24): “Chávez dice que mata al Ministro y saca de su chaqueta el papel que él había escrito. Se lo da a la periodista y le hace leer el papel donde dice: “Mira Osorio, te voy a matar. Ramón Rodríguez Chacín”.”

Amenaza cojonuda (mágico realista) pero no tan fuerte como enviar tropas en vivo: “La IV Flota pudiera quedar sepultada aquí”..., “la atacaríamos por cuatro flancos”..., “no digo más, para no develar planes.”

Habrá que esperar unas horas, cuando llegue a la Cumbre de Lima y se vea rodeado de presidentes, para que el comandante no se aguante las ganas y le saque las verguenzas a la Merkel o a Alan García, o al primero que se atraviese, y se supere a si mismo.

PC (1): Cifras
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Chavez show (1)
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Tubazo: Paul Gillman a la alcaldía de Valencia

¡Buenas noticias para los valencianos-carabobeños seguidores de este blog! Todo marcha de caramelo, por decir lo menos, pues el ciclo de plata que comenzó con la Generación Halley está por cerrar de la forma más prometedora: Paul Gillman está por lanzarse a la alcaldía de la ciudad de Valencia por el Partido Socialista Unido de Venezuela. Así que por fin la comunidad rockera-greñuda-metalera tendrá a su mejor heraldo corriendo entre los próceres, poetas, filósofos y estadistas del PSUV por controlar los destinos de la capital carabobeña.

Sí, hablamos del mismo Paul Gillman que todos admiramos, el mismo que me dijo una vez que John Lennon no sólo sería chavista de estar vivo, sino que no se revolcó en la tumba con la versión de Imagine que le cantó a Chávez en algún Aló Presidente. Es más, Gillman afirmó: “Hay una cantidad de grupos de rock que vendrían gratuitamente a Venezuela sólo por tener escena con el presidente Chávez”.

Sí, hablamos del mismo Paul Gillman que:

1) Llegó a la gloria con la banda Arkángel.

2) El que en 1991 entonaba con ardor -mientras saltaba danzarinamente- la balada de autopromoción de Venevisión (junto a notables como Kiara, Karina, Montaner, Guillermo Dávila, Mirla Castellanos, Agni Mogollón, Antonieta, Delia, Aditus y Roberto Antonio). Veamos:



3) El que se reencontró con su padre estadounidense, veterano de la guerra de Vietnam, en uno de los Sábado Sensacional más conmovedores que se recuerde. Nubia, la señora colombiana que nos cuidaba a mí y a mis hermanos, lloró desconsolada con aquel momento emotivo.

4) El que tildó de gusanos mayameros y venezolanos apátridas a los que pegaron el brinco a Miami.

5) El que asegura que American Airlines envió dos aviones llenos de combustible y vacíos de pasajeros a estrellarse contra las Torres Gemelas.

6) El que sacó su disco Cuahutemoc financiado por el Fondo Único Social.

7) El que se peleó con Alfredo Escalante, su mentor de toda la vida. Dijo Escalante: "Yo creo que él (Paul) asesinó al rock nacional. No creo que ese parapeto (el Gillmanfest) que él está montando ahora tenga que ver con el rock nacional. Debería estar pasando videos de bandas nacionales y no estar pasando a The Carpenters y esas bandas que ni siquiera él vivió".

Los valencianos pueden dormir tranquilos: su alcalde de confianza no será otro que Paul Gillman. ¡Enhorabuena! ¡Soy un soldado y un guardian del metal, siii, fan de Kultura Rock por VTV y a Gillman voto! ¡Yupiii!

Separados al Nacer: Jirafales y Maduro

Pese a la distancia académica que pueda separarlos, este dúo guarda un sinnúmero de similitudes físicas y estilísticas. La más obvia, por supuesto, el bigote. Ese bigote grueso, poblado, con la que buscan realzar sus dotes masculinas y seductoras. Vale decir que uno –el Profesor- goza de los placeres y atenciones que le proporciona Doña Florinda, mientras que el otro –el Canciller- hace lo propio con las mieles de Doña Flores (Cilia).

Igualmente, el profesor Jirafales y Nicolás Maduro –cabello duro y peinado a la usanza de los próceres Zapata y Bolívar- gustan vestir sacos oscuros, modelo enterrador de muerto-mesonero-ejecutivo-medio-de-tienda-por-departamento. Eso sí: siempre bien resguardados por la elegante y funcional corbata nudo grueso.

El parecido entre ambos resulta innegable, sin embargo creemos que el personaje de El Chavo sigue dando más risa, aunque el otrora metrobusero y hoy flamante Canciller haga todos los esfuerzos por vencer en este rubro.

¿Hasta cuándo tanta basura? (deprimido estoy)

Ni me estoy riendo, ni estoy arrecho, ni asombrado, ni escuálido. Nada de eso: estoy deprimido. El comandante lo logró. Pocas veces me había deprimido tanto. Con pesar y sin ánimos de protagonismo, lo admito: estoy deprimido. Lo juro. Estoy contra el piso. Deprimido, deprimido. Necesito un Rivotril urgentemente. O un whisky. O navegar en el mar. Ya entenderán porqué. Estoy deprimido. Parece un chiste pero no lo es. Estoy deprimido.

Estoy deprimido por:

1) El humor ramplón y chabacano del segmento de Aló Presidente que abajo ponemos, transmitido el Día de las Madres en horario infantil.

2) El arbitrario y vulgar abuso de poder por parte del malandro éste que tienen que calarse los venezolanos de a pie.

3) La aquiescencia del coro de milicos y burócratas rojos derretidos ante el infame show (hay quienes dicen que es "circense", pero yo exijo más respeto por los malabaristas, payasos, animales y mujeres barbudas del circo).

4) Que no haya un mísero fiscal, contralor o diputado que intente -aunque sea por meter el paro- detener a este loco desaforado.

5) El uso asqueante de las distintas tipologías de venezolanos para echar chistes proselitistas (el alcalde de Maracaibo es "blanco de ojos verdes" y el comandante de la reserva es "negro")

6) El linchamiento contra Manuel Rosales y el nuevo delirio del presidente Chávez: el deseo separatista de la oposición. El personaje que encarna el infeliz humorista se llama Separaticio Barboza Rosales y sus planes, según Chávez, son "Separatismo, esclavismo y capitalismo".

7) La manipulación grosera que de la Historia se hace y se ha hecho para que el hombre de la franela roja permanezca en el poder el mayor tiempo que sea posible.

8) Que la chabacanería, la insolencia y la vulgaridad se hayan convertido en las principales virtudes republicanas de la Venezuela del siglo XXI.

¿No me creen? Veamos el diálogo final de esta patética pieza, que dura poco más de nueve minutos y que, si quieren deprimirse como yo, los invito a ver:

Hugo Chávez: El Partido Socialista Unido de Venezuela decidió hacer elecciones por la base. ¡Usted vaya a lavase!

Separaticio Barboza Rosales: Nosotros lo vamos a hacer por la base... pero con la vaselina.

Hugo Chávez: ¡Ja, ja, ja!

Circo en Aló
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Don Delfín Quishpe, de Guamote para el mundo

Hoy ha sido un día bonito en Miami: almorcé un rico panini y dos heladas cervezas Perroni en Lincoln Road, mi madre no me ha llamado de Caracas para descargar la irritación que le produce a cualquiera un apagón en ocho estados, Chávez no ha hecho cadena (este texto lo escribí en la tarde, así que a altas horas de la noche me veo obligado a corregir: sí hizo una cadena, aumentó 30% el salario mínimo y decretó la nacionalización de Sidor), el Manchester United le metió 1-0 al Barça y lo eliminó de la Liga de Campeones, y descubrí a Delfín Quishpe, uno de esos personajes urgentes e indispensables que sólo nacen cada mil años en Guamote, Ecuador.

Delfín es un muy relevante representante de la música ecuatoriana, sensible como pocos y cada vez más exitoso, gracias a su canción y video clip Torres Gemelas, posiblemente uno de los homenajes más hermosos y sensibles que se ha hecho a la terrible tragedia del 11 de septiembre de 2001. Los invito a verlo, hoy que hace un día bonito en Miami y tengo flojera de hablar de Hillary Clinton, de Guido Antonini Wilson, de Mario Silva y de Henry Ramos Allup.

La página oficial de Delfín tampoco tiene desperdicio. Allí podemos apreciar de la versatilidad de este cantautor que ríete de Dylan, Serrat o Veloso. Allí podemos apreciar distintas versiones de esta canción, que está llamada a ser un clásico de culto. Sin más, con ustedes, Torres Gemelas, de nuestro admirado, desde ya y por un buen tiempo, Delfín (para mis amigas angloparlantes Dolphin, para mis afectos galos Dauphin) Quishpe.

Separados al Nacer: James Bond y Rafael Correa

Atendiendo las peticiones de nuestros innúmeros lectores, con esta entrega iniciamos nuestra muy esperada sección Separados al Nacer. En esta ocasión, y siempre con la agudeza que nos caracteriza, presentamos a dos caballeros que, pese a sus diferencias de origen y profesión comparten la pasión por cultivar anaeróbicamente los pectorales, nadar cuales delfines en la playa y el uso a discreción de los tan hoy de moda shorcitos perreros-metrosexuales-pior-es-ná.

Dos gotas de agua para la Historia: James Bond, el agente 007, con licencia para matar, y Rafael Correa, presidente del Ecuador.

¡Se cansa uno de tanto belicismo!

Será uno el que anda equivocado, pero qué fastidio insistencia de los políticos por la jerga bélica (¿belicista?), militar (¿militarista?), guerrera (¿guerrerista?). Supone uno que habrá más de un tarado –o millones de tarados- que se excitan cuando escuchan a un figurón político llenarse la bocota con palabrotas de cuartel como si de recitar La Ilíada se tratara.

Lo de Venezuela cansa ya mencionarlo: ya Chávez, en las cabezas de sus devotos -y como lo hizo notar Alberto Barrera Tyszka-, dejó de ser "Presidente" para convertirse en "Comandante". Y de ahí para abajo se ha desatado toda una imaginería militar con fines electoreros vemos por todos lados carajitos vestidos de campaña y boinita roja recitando loas a Fidel Castro; burócratas y boliburgueses que prefieren distinguirse como soldados y batallones… y ordene usted; batallas tan desbordantes de patetismo como la de Santa Inés (hablo de la versión siglo 21, o sea un referéndum, no la que libró Ezequiel Zamora el 10 de diciembre de 1859 en la Guerra Federal). Me refiero a todo el onanismo que se genera entre los mandones y su galería con los rifles kalashnikov, los aviones Sukhoi, los submarinos rusos y vaya usted cuántas armas se ha comprado el comandante en su afán de vender la guerra como su mejor argumento electoral.

Pero no sólo a nuestro gallo criollo le gusta el latiguillo militar como instrumento de “seducción” política. Por estos lares, luego de tener a George W. Bush de guerra en guerra, de amenaza en amenaza, de bombardeo en bombardeo, ahora resulta que a Hillary Clinton no se le ocurrió mejor cosa que amenazar con “destruir” (wipe out) a Irán si este país se le ocurre atacar a Israel.

“En los próximos diez años, durante los cuales algún tonto considerará lanzar un ataque a Israel, nosotros estaríamos dispuestos a destruirlo. Es algo terrible para decir pero la gente que maneja Irán necesita entender que quizás no les conviene hacer algo que puede ser descuidado, tonto y trágico”, señaló la Clinton (¡y no McCain!).

Es decir, que si el demente que gobierna Irán, ese de apellido Ahmadinejad, cumple su amenaza y ataca a Israel, la respuesta que se espera de la senadora, en caso de ser presidenta, es destruir el país, y por extensión a una buena porción de su más de 70 millones de habitantes. Así nomás. Sin medias tintas, sin consideraciones, sin pestañeos. Tres bombas atómicas y... next.

Creo sin dudas que Israel, en caso de ser atacado, tendría todo su derecho de defenderse, y de darle un larga patada por el trasero a Ahmadinejady (lo cual debería ser muy distinto que "destruir Iran"). Pero creo que la posición de un presidente de Estados Unidos debe ser otra, distinta, negociadora, diplomática (sobre todo si no ha ocurrido aún ningún ataque). Creo que se debe apoyar al agredido -que además es un aliado del país- pero basta de tanto apetito por la destrucción. Si todo el que puede amenazar con destruir países cumple su palabra, imagínate hasta dónde llegaría todo este show.

Como dije al principio, yo no sé si esas posturas guerreristas siguen despertando votos entre los tarados del mundo (y de Estados Unidos, lógico). Espero que no. Al menos Barack Obama dijo algo un poco esperanzador: “Una de las cosas que hemos visto en los últimos años es un monto de palabras como ‘destruir’ que en realidad no produce buenos resultados”.

Culturas sordas

Es desalentador, pero natural, termina suponiendo uno después de un suspiro. En la Virginia Tech, la universidad en la que un estudiante de procedencia oriental, solitario y en dificultades emocionales, disparó a mansalva en dos salones repletos de estudiantes de lo que resultó una masacre inolvidable para la historia de este país, y para la imagen que de este país se tiene afuera, hoy, un año después, la venta de armas en el recinto es aún mayor.

Aquí va la nota completa:

http://www.univision.com/content/content.jhtml;jsessionid=YJESNGLO3ECG4CWIAA4SFFIKZAADWIWC?cid=1498886

La madre de las conspiraciones

Hoy estuve a punto de comprar el Nuevo Herald. Este fue el titular que casi me llevó a tamaño atrevimiento: “La CIA apoyó golpe de Chávez.” Asi mismo, y en primera plana.

Al leerlo pensé exactamente lo que ustedes están pensando: Es un error, quisieron decir contra Chavez.

Igual no pude resistir y leí el resto de la historia en el estante del quiosco (eso sí, no lo compré).

Efectivamente resulta que un señor llamado Ed Geary publicó un libro el año pasado, titulado The Venezuelan Conspiracy, en el que alega, entre otras cosas, que la CIA convenció a Caldera de que sacara a Chavez de la cárcel y que además financió el intento de golpe de estado del 92.

En fin, toda una cantinflada a lo Giovanni Vasquez, que solo el Nuevo Herald tiene los cojones de publicar en primera plana.

Valores humanos

Todos los días se aprende algo, decía un cura muy pavoso en el colegio. Hoy por ejemplo, aprendí que en los Estados Unidos cazar es un valor humano, como la honradez, la generosidad, el amor al prójimo, etcétera.

Resulta que Barack Obama dijo en estos días que algunos votantes de Pensilvania tienden a estar “amargados”, y “se aferran a sus armas o a su religión, o a odiar a gente que no son como ellos” para explicar sus frustraciones. El comentario le ha salido carísimo.

Hillary Clinton se ha aprovechado de la situación para caracterizar a Obama como a un elitista y de paso decribirse a ella misma como una orgullosa defensora del valor moral de la caza (que no del de la pesca). Ayer, por ejemplo, le dio por hablar con nostalgia de sus primeros disparos y de lo orgullosa que se sentía por haberle disparado a un pato. En fin, puro oportunismo electoral del más barato.

Pero lo que de verdad me impresiona de toda esta historia es que en dos artículos del New York Times de hoy se refieren a la caza como un valor humano. La primera mención es un comentario atribuido a la campaña de Clinton: “El Sr. Obama ve al compromiso religioso, a la caza y a la preocupación que algunos tienen sobre la emigración como respuestas emocionales a las dificultades de la situación económica, en lugar de considerarlos valores profundamente arraigados”.

La otra cita, es de Evan Bayh, un senador que apoya a la Clinton: …“pero implicar, aunque sea por error, que la fé religiosa de la gente o su devoción por la caza o la pesca, o sus otros valores culturales tienen que ver de alguna manera con rabia, amargura o frustración económica, yo creo que eso no es una representación real de los que el promedio de los americanos sienten”.

El odio a los inmigrantes, la caza y la pesca son valores humanos profundamente arraigados. A coger nota los que están por presentar el examen de nacionalidad.

Revolución privada

Leyendo el blog Two Weeks Notice, del profesor Greg Weeks, me enteré de lo siguiente:

La revolución cubana acaba de anunciar un proceso de privatización de granjas para solucionar su problema de escasez de alimentos. Supongo se trata de un paso más por parte de Raúl Castro hacia una apertura económica gradual.

Casualmente casi al mismo tiempo la revolución bolivariana anuncia la nacionalización de la industria cementera (o como ellos
mismos lo dicen, "la nacionalización del cemento") para resolver el problema de viviendas. Supongo se trata de otro paso hacia la gran reclusión económica nacional.

La cita del siglo

"Hay un trabajo del FBI que aparentemente es confidencial, aunque contradictorialmente yo estoy hablando de él en este momento. Allí se señala un plan contra Venezuela muy bien establecido, que en inglés se llama 'shock and awe', es decir, impacto e intimidación. Son hechos que van a tratarse como acontecimientos que estremezcan a Venezuela y que traten de intimidarla frente al poder omnímodo (que todo lo abarca) del Imperio".
Isaías Rodríguez

Segunda finalista de cita del siglo (del mismo loco):
"Siempre dije que un sesenta por ciento de sus afirmaciones coinciden totalmente con las declaraciones que Rafael García ha dado en Colombia a propósito de ese caso."
¿Y el otro 40%?

Para los que crean que esto es inventado, aquí está el video:

Conatel: gracias por los favores recibidos

Una mala y una buena noticia para los seguidores de Televen ha regalado la Comisión Nacional de Telecomunicaciones (Conatel). Nuestra bondad nos impone señalar primero lo malo, y dejar lo bueno para el final.

La mala noticia
Homero Simpson se ha unido a una ya robusta lista de personalidades que han salido de la pantalla de Televen porque algunas cosas dichas y hechas pudieron, quizás, disgustarles a algunos barones de la revolución. Primero fueron Marta Colomina y César Miguel Rondón. Ahora le ha tocado el turno a este dibujo animado, una de las creaciones más valiosas e inteligentes que ha salido de la factoría cultural de Estados Unidos en las dos últimas décadas (no es de extrañar que Carla Angola no entienda un cuerno de la naturaleza de la serie, así lo dejó en claro la noche del lunes pasado).

Más allá de evaluar desde un punto de vista ético si Televen aceptó calladamente la orden de arriba por un asunto de complicidad, golillerismo o sumisión –de eso hablaremos luego-, queremos puntualizar algo: el que hayan decidido sacar del aire a Los Simpson porque a nuestros respetados burócratas les parece que no es apta para niños, es una muestra suficiente del deprimente estado de raquitismo neuronal que goza la Patria digna y bonita. En su lugar van a poner Pamela Anderson en tanga diciendo tonterías –Baywatch- que a Conatel sí le parece puede ser vista por los niños de las escuelas bolivariana (el organismo expresó que la transmisión de la tontadas working class de Homero, las travesuras e impertinencias de Bart o los comeflorismos de Lisa pueden infringir "la normativa que prohíbe los mensajes que atentan contra la formación integral de niños, niñas y adolescentes").



La buena noticia
Conatel no ha manifestado objeciones con la transmisión de José Vicente Hoy por Televen. El programa semanal, que sale al aire los domingos en el infantil horario 10 de la mañana (en el cual se escuchan lindezas de recogimiento como “Las voces agoreras de los sucesos de Abril de 2002, plaza Francia, el sabotaje petrolero, las acciones de terrorismo, el referéndum revocatorio y los distintos procesos electorales, suenan de nuevo a través de celulares y frenéticos correos electrónicos") seguirá allí, puntualmente, para deleite y disfrute de los más pequeños de la casa, los terremoticos, los consentidos. No podemos quejarnos, después de todo. ¡Yupiii!

Espejo de idiotas

Si es cierto aquello de que la gente es como cree que son los demás, entonces este tipo es un idiota. Hace dos días se atrevió a afirmar que cuando se enteró del bombardeo al campamento de las FARC tuvo que "pedir información sobre quién era Raúl reyes, no tenía idea de quién era". Claro que esto no se lo puede creer nadie. Sólo un idiota puede pensar que los demás son tan idiotas para creer algo así. Ahora, en el peor de los casos, es decir, si esto fuese cierto, si era verdad que Correa no sabía quién era Raúl Reyes, entonces ya estamos ante una idiotez para llevar a juicio.

Para seguir la campaña

Dos sitios indispensables para seguir la campaña electoral estadounidense:

Realclearpolitics.com y el Huffington Post.

Realclearpolitics.com ofrece un índice de la cobertura periodística del día, sin mucho adorno. Su criterio editorial es simple: si es importante lo incluimos. Aunque el sitio casi tiene casi contenido original, se ha convertido en un punto de referencia obligado para periodistas y analistas políticos.


El Huffington Post, dirigido por Arianna Huffington, también se caracteriza por publicar la información más relevante, pero al contrario de realclearpolitics.com, no sólo produce contenido propio, sino que tiende a editorializar y apoyar claramente a Barack Obama. Su modelo editorial ha servido de modelo para páginas como la adictiva noticias24.

Listos para la guerra

Señor comandante en jefe: ¡Ordene! Estamos listos para el combate. Venezuela tiene abiertos demasiados frentes de guerra y como miembros del contingente de 2.000 personas que tiene Lina Ron para ir a la batalla, queremos que tiemble el enemigo. Afortunadamente, los diez batallones y los Sukhoi que mandamos a la frontera con Colombia están de vuelta en sus casas, esperando ser desplegados de nuevo. Pero es hora de estar alertas, de hacerse con el fusil, de poner rodilla en tierra y de acatar las órdenes.

Veamos los frentes oficiales emitidos por el ministerio:

Guerra mediática
Nos informa nuestro eficiente ministro para la Comunicación y la Información, Andrés Izarra, que en suelo venezolano se ha instalado una guerra mediática con el gobierno por parte de medios internacionales y de Globovisión. Afortunadamente, dijo el funcionario, existe La Hojilla. "La Hojilla cumple un gran papel en esa guerra mediática".

Guerra de guerrillas mediática
Pero no sólo eso: el catedrático Earle Herrera, un soldado que camuflado de vendedor de periódicos en El Kiosco Veraz, nos ha enseñado pedagógicamente que los batallones que están dando esta guerra son los medios alternativos y comunitarios. Estos son bastiones de la llamada Guerra de Cuarta Generación. "Son la guerra de guerrillas comunicacional. Como tal, tiene que ser un periodismo inteligente, poético, creativo, imprevisible, que realmente se convierta en un torbellino frente a los grandes medios".

Guerra alimentaria
También hay guerra alimentaria en Venezuela, que está siendo controlada y dominada gracias a la nacionalización de Lácteos los Andes. ¡Qué buena leche!, decimos desde esta columna. Falta la guerra de los pollos, del arroz Primor y del papel tualé fino.

Guerra de los melones
Ante la guerra de los melones con presunta Salmonela entre Honduras y el imperio, desconocemos si el Gobierno Bolivariano va a enviar 10 batallones y los Sukhoi a la frontera con Honduras. Hay que esperar el próximo Aló Presidente.

Guerra con Bush
“Si analizamos bien los objetivos descritos por el Plan Balboa, practicado con la autorización de la Organización del Tratado del Atlántico Norte (Otan), se podría decir que son muchas las coincidencias con las acciones desarrolladas por grupos desestabilizadores durante los eventos acontecidos durante el 11,12,13 y 14 de abril de 2002”, así lo dijo el general Melvin Lopéz Hidalgo realizó un llamado a la colectividad para difundir un discurso de unidad, “ya que en ella (la unidad) se encuentra la clave de la invulnerabilidad de los pueblos”.

Algo más o menos similar afirmó el Ministro de Interior y Justicia, Ramón Rodríguez Chacín: “Ya comenzó la guerra con EEUU (…) “Venezuela está bloqueada por EEUU”. “Yo estoy convencido, desde hace mucho tiempo, de que (la presencia de paramilitares) forma parte de una estrategia de guerra de cuarta generación, que ya fue declarada, abierta y públicamente”.

Sorpresas te da Miami

Acostumbrada al vilipendio (que muchas veces se gana con creces), Miami nos dio una sorpresa anoche: la gente apagó la luz de 8 a 9, una militancia verde que nadie se esperaba. Ya que la ciudad se enterara de que el planeta sufre un crisis de sostenibilidad era bastante. Que encima se pronunciara fue too much.

Deja Vu

Argumentos electorales de Robert Mugabe en su campaña electoral:

-El candidato de la oposición en un títere del imperio.
-Si no me eligen presidente hay guerra seguro.
-Me quieren matar los de la oposición.
-El que vota en mi contra, vota por el imperio.
-Los medios de comunicación extranjeros conspiran para derrocarme.
-Tenemos el mejor sistema electoral del mundo.

En fin, argumentos que sólo se creerían en Africa. De hecho, la cosa está tan mal en Zimbabue, que Mugabe se la pasa encadenando los canales televisión, canta en sus ruedas de prensa y hasta grabó un tema pop.

Eso nunca nos pasaría a nosotros.

TUBAZO: Conspiración en el hotel Caracas Palace

Un ciudadano de nombre Silvino Bernal Rangel acudió a nuestra redacción con la intención de hacer una denuncia escandalosa: en el hotel Caracas Palace, antiguo Four Seasons, en Altamira, se está conspirando contra Venezuela y su pueblo, contra el Gobierno legítimamente constituido, y contra el presidente de la República. Desde esta tribuna exhortamos a las autoridades competentes –que las habrá- a desactivar esta nueva andanada de la derecha, sus esbirros, los cachorros del imperio, los vecinos oligarcas de El Cafetal y todos cuantos se opongan al proceso hermoso de cambios que se ha impuesto en el país.

Silvino Bernal Rangel, hoy por hoy secretario general del gobierno municipal y quien desde el año 2005 forma parte del ejército de vanguardia -pacífico pero armado-, que ha acompañado al comandante en jefe su misión liberadora de estas tierras del yugo imperial, denunció que en el hotel Caracas Palace se está armando un terrible complot. No es el único que ha manifestado su preocupación por lo que sucede en esas instalaciones que él tan sagazmente conoce.

“El pasado miércoles estaba con mi gente en el bar de este hotel, afortunadamente rescatado nuestra alcaldía para el deleite del pueblo, cuando vi un movimiento extraño”, explicó el denunciante. “Pensé que era el whisky que estaba tomando desde temprano (estuvimos en el bar entre 11 am y 7 pm) el que me hizo alucinar y ver unos rostros que no eran conocidos. ‘Estos no son células del partido, tampoco son patriotas ni socialistas ni afrodescendientes ni dirigentes populares’, me dije apenas lo vi. Les pregunté a mis compañeros de trabajo en la alcaldía si conocían a aquellas personas y literalmente las 32 personas, incluyendo al alcalde, me dijeron que no. Tampoco ninguna de nuestras amigas sabía quiénes eran. Y ahí sí nos pusimos nerviosos”.

El equipo de la alcaldía, que vio interrumpido su almuerzo de trabajo en el restaurante Zeus del hotel, entendió el peligro cuando supo -gracias al diario VEA que un pregonero les vendió oportunamente-, que en ese hotel se iban a reunir los dueños de medios de comunicación que integran la Sociedad Interamericana de Prensa (SIP).

“Los vimos haciendo de las suyas”, prosigue Silvino Bernal Rangel. “De un lado a otro. Hablando por celular, encorbatados. No supimos exactamente en cuál habitación se estaban hospedando. Nosotros teníamos varias reservadas por si necesitábamos alguna privacidad. Nueve de nuestras amigas subieron a las suites presidenciales para hacer unas llamadas y cambiarse de ropa. Inmediatamente activamos el Plan Tiburón XVI. Y alertamos a las fuerzas de seguridad para que tomen nota del asunto. Repito: el Hotel Caracas Palace es hoy escenario de un plan golpista”.

-¿Piensan los trabajadores de la alcaldía regresar a este hotel, ahora con esta terrible amenaza?

-Por supuesto –su tono es enérgico y decidido-. No permitiremos que la contrarrevolución nos arrebate lo que tanto sudor nos ha tocado ganar. Y que quede claro: no hablo sólo del bar. Me refiero al restaurante Zeus, a las piscinas, al spa y a sus suites. Seguiremos yendo al Caracas Palace. Seguiremos consumiendo ahí, sin miedo. Señores conspiradores: ¡No les tememos! El Caracas Palace es una conquista –pequeña pero real- del partido y la alcaldía, de la mano con el pueblo. Nada nos impedirá que sigamos yendo con nuestras(os) amigas(os) a seguir trabajando construyendo la patria linda con la que todos soñamos.

Nada Maduro

Hay que tener riñones. O, más bien, no tener riñones. Ni perspectiva alguna de lo que es o no es problema de uno. De lo que le afecta en realidad a lo que incumbe al país. Que Chávez sea más un analista internacional que decía (ya no las dice) las cosas que el mundo entero quiere escuchar es una cosa. Pero que el canciller venezolano le diga a la prensa colombiana qué es lo que tiene que publicar es otra muy distinta. Ninguna es buena, pero la segunda es además estúpida. Cero ofensas. Maduro, es un calificativo. La RAE define la estupidez como una "torpeza notable en comprender las cosas". No nos detendremos aquí a charlar sobre la libertad de expresión, mucho menos si se trata de la libertad de expresión DE OTRO PAIS!!!! Pero bueno, será la mala escuela.
"Le pedimos a los medios colombianos que cesen la campaña contra el presidente Rafael Correa, que cesen las agresiones contra el Gobierno de Ecuador y contra el Gobierno de Venezuela", imagínense, a eso se reduce la sofisticación del lenguaje diplomático de Maduro. Con razón estamos como estamos.

TUBAZO: Las fotos del disco duro de Raúl Reyes

(Atención: las fotos y videos aquí publicados son material exclusivo y confidencial, producto del arduo esfuerzo de nuestro equipo de investigación. Todos los derechos son reservados y no aceptamos imitadores de la prensa rosa).

“No les extrañe que salga de esa computadora una foto mía con Bin Laden y Marulanda… Esperen esa foto”. Con estas palabras el presidente Chávez le salió al paso, de frente y en cadena nacional, al caso de misterio más grande que se haya generado en occidente en lo que va de 2008: la computadora de alias Raúl Reyes.

Uno podría pensar que estando bien apartado de lo que comúnmente se denomina la civilización –cayó en la selva ecuatoriana-, lejos de las tentaciones mundanas de la carne y quizás necesitado de algún cariño, Reyes podría haber tenido en su computadora algunas fotos y/o videos que le estimulasen creativamente sus hormonas y apetencias. Eso al menos tendría yo en mi humilde Compaq si fuera guerrillero y estuviera escondido en lo más profundo de la selva colombo-ecuatoriana.

Qué sé yo: hablo de un videíto de Jenna Jameson bajado de Limewire, una peliculita atrevida con Amparo Grisales tomada de un disco quemado, unas cancioncitas de Gloria Trevi o una suscripcion virtual a la revista SoHo, donde aparecen fotos espectaculares de las mujeres más hermosas de Colombia.

(Ojo: si es cierto lo de los 300 millones de dólares que el presidente venezolano entregó a las FARC, suponemos acá que Raúl Reyes tendría como pagar varias suscripciones a sitios hot del mundo entero, pero de eso hablaremos en otra entrega).

Pero no. En la computadora de Reyes no han encontrado fotos de Hugo Chávez con Osama Bin Laden. Porque, señores de la CIA... ¡¡¡no las hay!!! Tampoco de Jenna Jameson. De Amparo Grisales nada se ha dicho. Las fotos que la inteligencia colombiana pudo extraer del disco duro estan arriba, ilustran esta investigacion. Desde acá exhortamos a las autoridades respectivas a investigar por qué alias Raúl Reyes guardaba las fotos de estos personajes (poco a poco iremos mostrando más fotos a nuestra audiencia). ¿Qué relación guarda el eastern bunny consentido de Bush con las FARC? ¿Y Cepillín acaso es otro infiltrado en esta historia de espionaje, guerrilla y vallenato? ¿Evo Morales debe rendir cuentas al mundo por su pasión futbolera y maradonera? ¿Y el dúo Ahmanijedad-Chávez conoce realmente el verdadero espíritu del amor en pareja?

Seguiremos aportando datos e indagando. E informaremos con ética y mucha responsabilidad. Por lo pronto, para relajarnos, un poco de música y baile, para recordar los buenos tiempos del disco duro de Raúl Reyes.

Distancia y categoría

Gracias a la osadía de unos contados vanguardistas, la moda del collar de perro como accesorio humano se está popularizando rápidamente. Pero nuestra sociedad es sumamente conservadora, y para algunas almas pacatas este novedoso accesorio es un estigma social. Así lo descubrieron los jóvenes británicos Ani Graves y su prometida Tasha Maltby, quienes recientmente fueron expulsados de un autobús en Inglaterra, por atreverse a lucir y usar un collar de perro.

Me llena de orgullo reportar que en Venezuela somos mucho más modernos y vanguardistas que los ingleses. De hecho, la última exponente de esta tendencia es la popular doctora estadounidense Eva Golinger. Aquí la vemos en dos fotografías luciendo este atrevido accesorio en versiones discretas y elegantes.

Si bien la doctora Golinger no ha dado el paso siguiente, es decir, no ha incorporado los muy necesarios amo y cadena a su accesorio (no se vaya a confundir usted por el realismo de la ilustración, el lazo que usted ve aquí es un efecto especial), el simple hecho de que se atreva a lucir el collar habla muy bien de su liderazgo y autoestima.

Bravo doctora, es usted pura distancia y categoría.

Pollster.com

Aquellos que siguen de cerca la carrera electoral norteamericana hallarán pollster.com sumamente útil. El sitio publica, promedia y analiza encuestas relativas a los procesos políticos más importantes de los Estados Unidos. Lo actualizan a diario.

Alucinante: Biblioteca Ayacucho en formato digital

Buena parte del catálogo de Biblioteca Ayacucho está en línea, y gratis.

Los libros están escaneados en formato PDF. Desafortunadamente no se pueden manipular los textos digitalmente (yo no he podido), lo cual limita mucho el uso de la información, al no permitir búsquedas, ni copias de contenido digitalizado.

Supongo y espero, que sea cuestión de tiempo para que se pueda hacer algo más con los libros que imprimir copias escaneadas de sus páginas. Leer así es caro e incómodo.

También espero que pronto aumenten el catálogo disponible en línea, que si bien cubre los libros más importantes de la Colección Clásica, deja afuera otros que espero con ansiedad.

Hablamos de la colección de literatura hispanoamericana más completa que por lo menos yo conozco, y que incluye desde una serie muy completa de cronistas de indias, hasta a Mario Vargas Llosa.

Esto es lo único parecido a una revolución que ha pasado en Venezuela desde hace nueve años.

Estupidez a ciencia cierta

Conclusiones de un estudio publicado por el Journal Public Library of Science Genetics sobre Latinoamérica:
-Los latinoamericanos no somos una raza pura, sino el producto de la mezcla entre europeos, indios y negros.
-En sitios como México todavía hay muchos indios porque antes había muchos indios.
-Los europeos mataron a muchos hombres indígenas.
-Los europeos se acostaban con sus esclavas y las preñaban.
-Los europeos se acostaban con las indias y las preñaban.

Para que yo me enterara de estas conclusiones tuvieron que:
-Encargar la investigación a unos científicos: "Señores tenemos que descubrir que los latinoamericanos son mestizos".
-Pagar la investigación con todo lo que eso implica: laboratorios, muestras, viajes, pasantes...
-Enviar los resultados a una revista académica de cierta reputación.
-Pasar los criterios editoriales.
-Publicar y distribuir la revista.
-Conseguir periodistas aburridísimos porque es viernes santo y que se encuentren dispuestos a publicar lo que sea.

Y pensar que podrían estar investigando si a Bolívar lo mató el gobierno estadounidense.