¡Jajajajajaja!!! ¡Qué vaina tan buena!!! Jajajajajaja!!! ¡Genial!!! ¡Jajajajajaja!!! ¡Jajajajajaja!!! ¡Jajajajajaja!!! ¡Qué vaina tan buena!!! ¡Jajajajajaja!!! ¡Yaaaa!!! ¡Jajajajajaja!!! Ya... No puedo más... Ya... Qué vaina tan buena... ¡Jajajajajaja!!! ¡Jajajajajaja!!! Se me tranchó el pecho... Ay coño... Parece un infarto... ¡Jajajajajaja!!!
No es un tucusito, tampoco un arrendado, menos que menos una paraulata. ¡Es un canario, joder! Y cómo está cantando el pajarito.
Pocas veces el canto de un canario ha puesto a bailar a tantos y a tan poderosos. Y no hablamos en esta página de un canario apureño. No. Nos referimos a un canario gordo de nacionalidad venezolana-americana con nido en Key Biscayne –Florida, USA- llamado Guido Antonini Wilson.
El emplumado en cuestión está cantando de lo lindo desde este lunes, cuando hizo acto de presencia en la corte de Miami. (No ha sido el único: el otro canario, el apellidado Maiónica, ya había entonado con tal gracia un aria que ríete de los tres tenores juntos en el Partenón).
Pero la prima donna de los canarios –algo menos obeso, todo hay que decirlo- ha trinado hermosamente y con plomo grueso. Vimos la carta que le dirige al '”Querido Comandante Chávez” y en la que le pide dos millones de dólares por asumir la responsabilidad del maletín con 800 mil dólares que incautaron en Argentina.
Antonini Wilson ha dicho de todo, pero lo más grave es que en el avión existía otro maletín con 4,2 millones de dólares y que, dos días después de que lo cogieron in fraganti, estuvo en la Casa Rosada con el ministro de Planificación argentino, Julio de Vido, y el ex funcionario kirchnerista Claudio Uberti.
No vamos a hablar más del canto del canario Guido. Sigamos oyendo sus nauseabundas melodías de corrupción. Esperemos que haya un poco de justicia Venezuela y Argentina, más allá de estos tres delincuentes (Durán, Kauffman, Antonini). Es realmente dantesco lo que todas estas aves de mal agüero han hecho con los reales que no son de ellos.
Hablando de canarios, vamos con un número musical para conmemorar el juicio histórico que se desarrolla en Miami. (Los Facinerosos siempre pendientes de la buena mesa, la buena barra y las buenas caderas). Asi: que paren el reloj y suban esa música, dice el canario bueno, José Alberto. ¡A bailarrr! (dedicada a los business del general Rangel Silva en Venezuela).
Lo que faltaba. Yo no sé quién fue el genio que se le ocurrió meter a Chávez en la campaña electoral de Estados Unidos. En serio: el colorao debe estar hoy feliz, con esa áurea de protagonismo que los cerebros de John McCain acaban de regalarle. Ya no es en La Hojilla o en la TV pública de Bolivia. No, ahora es en NBC o en Fox News donde nuestro chico aparece en plan estelar con aquello de que Barack Obama quiere sentarse con él a dialogar.
Veamos la pieza
Obviamente, la campaña busca sembrar el miedo en el electorado para reforzar la imagen de “hombre duro” del candidato republicano. Lo cual es una sincera estupidez. ¿Acaso a Joe Simpson, allá en Wichita, Kansas, Chávez le asusta? ¿Tú realmente crees que al Pentágono le generan miedo las vulgaridades del bolivariano líder? ¿Quién carajo acá ha perdido el sueño con su demagogia tropical?
Porque uno entiende que si en lugar de Chávez, la pedestre pieza hablara de Mahmoud Ahmadinejad, que anda cada día más cerca de la bomba atómica; de Osama Bin Laden o Al-Qaeda, a quienes desde el 11 de septiembre ya todos conocemos bien; o de la madre Rusia, que penetró con dureza en Georgia y quiere reeditar sus tiempos de gloria y guerra fría. Pero, coño, seamos serios. ¿Chávez? ¿De verdad el discursito en Puerto La Cruz (creo que fue allí) asusta a alguien?
Chávez, naturalmente, contestó en cadena nacional, como era previsible (yo hubiera hecho lo mismo): “Ahora están en campaña electoral (en EEUU) andan buscando votos y atacar a Chávez allá pudiera darles votos (…) nos llenamos aquí de paciencia y tolerancia ante los gratuitos ataques de los dos candidatos (…) Yo no le respondo a candidatos. Con el que llegue a presidente ya nos entenderemos, o trataremos de entendernos”.
El spot de McCain es risible, conmovedor, patético. Mosca y juega en contra del candidato (es casi pro Obama). Y Chávez -¡aaahhhh… sabroso!- feliz con ser la estrella del show. ¿A quién se le ocurrió esa vaina? ¿A Andrés Izarra? ¿A Patricia Poleo? ¿A Willian Lara? ¿A Jaime Bayly? ¿A quién???
Y se calienta gracias al estrógeno, a los lipsticks, a los sostenes. ¡Por fin una mujer va duro en la carrera de la más alta política norteamericana!
Sarah Palin ha dicho en los últimos días es aquello de que Barack Obama debe estar arrepentido de no haber escogido a Hillary Clinton como compañera de fórmula. Y claro que tiene que estarlo. Fue un error. No sólo por lo desabrido y desangelado que ha resultado ser Joseph Biden, su candidato a vicepresidente, sino porque la escogencia de la Palin –así, conservadora, ignorantota y silvestre como es- ha sido un duro golpe que McCain le propinó a la estrella ascendente de Obama. Cuánta falta le he hecho la Clinton a su lado.
La gobernadora de Alaska le dio un respiro necesario y saludable a la campaña de McCain, quien cada día parecía más una momia faraónica y menos ese héroe de guerra que, dicen ellos, es el hombre necesario para sacar a este país del atolladero en que se encuentra. Ocurre que el anuncio de la compañera de la momia ha puesto contra las cuerdas a Obama, quien perdió su foco y halo ganador. Movido seguramente por la desesperación de ver que se ha desinflado preocupantemente en los últimos días, Obama ha cometido un par de gaffes y frases desafortunadas que le están costando caro, como aquello de decir algo como que (más o menos) "con pintura de labios o sin ella, un cerdo siempre es un cerdo", y que fue -muy manipuladoramente- tomado como una referencia a la condición femenina de la Palin.
Se equivoca una vez más Obama. La niña es buenamoza. Me gusta su peinado, me llama la atención la forma de sus posaderas, hay algo en ella que me calienta la sangre. Y no sólo a mí. Veamos esta campaña de Sarah Palin hecha por el actor Jason Zumwalt para la serie 60Frames y demuestra el impacto que esta bella mujer tiene sobre las hormonas de propios y extraños.
Está bien, hagan con sus manos lo que quieran. Pero (con los republicanos siempre hay peros), existen otras otras en Sarah Palin que me enfrían la sangre, con las consecuencias íntimas que eso puede generar una vez en la cama. Y no es apenas lo que de ella se dijo en The New York Times (fue descrita como una tirana vengativa, manipuladora y como alguien que despide a la gente que la critica). No. De Sarah Palin me enfría la sangre:
• Que fue Miss Alaska, Miss Wasilla (su ciudad natal) y Miss Simpatía en Wasilla • Que le gustan demasiado las armas (miembro destacado de la Asociación Nacional del Rifle) • Que practica la caza de alces y osos • Que es una típica fanática religiosa de derecha, que se siente iluminada por Dios (se autodenomina una Bible-believing Christian) • Que dijo no saber mucho de las razones de la guerra en Irak, pero que está a favor • Que promueve la creación de nuevas plantas petrolíferas hasta la extenuación incluso en el Refugio de Vida Salvaje en Alaska • Que es antiabortista incluso en casos de violación o peligro para el feto o la madre • Que es firme militante contra los derechos de gays y lesbianas • Que es defensora a ultranza de que el creacionismo sustituya a la Teoría de la Evolución en las escuelas • Que es partidaria de ir a la guerra con Rusia si vuelve a invadir Georgia • Que parece que esta joya va a ser vicepresidenta de Estados Unidos. ¡El horror!
"Mierda, mierda mil veces, mierda como South Park", dice mi amigo, el tremendo Rufi.
El tema no es nuevo en boca del presidente Chávez. Recordarán ustedes la odisea que contó hará cosa de un mes cuando el bajo vientre empezó a jugarle una mala pasada en medio de algún acto público, entre periodistas, camarógrafos, aduladores, perros rabiosos y burócratas de ocasión. No mencionó la palabra en cuestión pero todos sabemos que se estaba cagando y cuando los intestinos obligan, no hay majestad presidencial que pueda oponerse.
Hoy, mientras en Miami se desarrolla el juicio a Franklin Durán por el caso de la maleta de los 800 mil dólares, y del que está saliendo a relucir todo el estiercolero de la corrupción boliburguesa -y del que les contaré mañana, ya que he ido un par de veces a la corte-, nuestro cruzado rojo retomó el tema excremental (¿estará bien dicho eso?) y con la floritura con la que suele adornar sus palabras (sobre todo cuando está enojado, pues ni siquiera cuando la urgencia por alivianar el cuerpo lo puso a correr, repitió tantas veces la palabra "mierda"), anunció la expulsión de Venezuela del embajador gringo.
(No creo que sea necesario abundar demasiado sobre la gravedad que supone la expulsión del embajador de Estados Unidos. Tal parece que la revolución, su profeta mayor y sus heraldos han decidido tomar una dirección más radical y confrontacional, seguramente movidos por la necesidad de crear un muro de contención contra toda la mierda -y aquí la palabra sí es perfectamente apropiada- que está saliendo del juicio en Miami y, si se pueden suspender las elecciones regionales, pues tanto mejor. Yo creo que por ahí va el cálculo).
Veamos pues el momento sublime cuando Chávez, una vez más, dedicó su energía a la materia orgánica de la que más le gusta hablar. Saludos niños, tápense los oídos porque Hugo Chávez está bravo con los yanquis y lo que viene está, literalmente, lleno de mierd... ¡Date duro tigre!
Gracias a los esfuerzos de TVes y su muy particular narrador deportivo cuyo nombre les debo por ahora, debo confesar que en este momento se me ha trancado el pecho, me duele el esternón, la quijada se me cae y los ojos se me han desorbitado.
Pero también estoy preocupado: no sé si este muchacho de TVes tiene ánimos de hacerse famoso rápido, si francamente es medio lerdo o si todo forma parte de una estrategia política mandada desde la sala situacional de Miraflores con el objeto de malconfundir a la población.
Tampoco me anima hacer leña de este tipo de árboles, ni menos que menos enmedar la plana a nadie. Sólo dedico mi tiempo a comentar este olímpico-gaffe-olimpico digno de La Cumbre del Saber (perdónenme, pero la tentación de mencionar a Gustavo El Chuior es demasiado grande) movido por un espíritu de compasión católica, pues reírse uno solo es pecado. Y naturalmente, con el obvio deseo de recordar mis días en Caracas como docente que he sido del Iutirla, de la Academia Selecta, del I.U. Nuevas Profesiones, de la Unefa y de la Upel.
Veamos, pues, el iluminado galimatías del locutor de TVes cuyo nombre ignoro:
"Jamás en unos Juegos Olímpicos ningún mortal, ningún ser viviente ha podido colgarse la cifra de ocho medallas doradas. Unicamente lo logró Michael Phelps en los Juegos Olímpicos de Munich en el año 1972, allá en la Alemania de Hitler donde ni siquiera él mismo quiso darle las medallas, en aquel entonces" (Gran SIC).
Si no me creen, pulsen Play:
Ahora toma la palabra el docente del Iutirla, de la Academia Selecta, del Nuevas Profesiones, de la Unefa y de la Upel:
1) Es duro explicar lo que viene. Es decir, hay una lógica en el lenguaje del pana de TVes que me pone la cosa cuesta arriba. Si, como dice él, "jamás en unos Juegos Olímpicos ningún mortal, ningún ser viviente ha podido colgarse la cifra de ocho medallas doradas", entonces es jodido lanzar de inmediato: "Unicamente lo logró Michael Phelps". Fierita: ¿LO LOGRÓ ALGUIEN O NO?
2) Claro que NO lo logró nadie, hasta ahora. El tigre de TVes CONFUNDE A MICHAEL PHELPS CON EL NADADOR MARK SPITZ, quien sí arrasó en los Juegos Olímpicos de Munich de 1972 cuando se ganó SIETE MEDALLAS DE ORO y no ocho. LAS OCHO DORADAS QUE GANÓ MICHAEL PHELPS ACABA DE OCURRIR AHORITA EN CHINA, AÑO 2008.
3) Michael Phelps vino al mundo en 1985. Dicho de otro modo, camarada: Cuando nació Phelps, YA HABÍAN PASADO TRECE LARGOS AÑOS DESDE LA CULMINACIÓN DE LAS OLIMPÍADAS DE MUNICH 1972.
3) Catire: Coño Julián, Hitler murió en el año 1945. Vergación (estoy ya indignado): cuando Mark Spitz se ganó sus siete medallas, ya el Fuhrer tenía 27 años bajo tierra, quemado o donde fuese. Atiende carajito: puedes decir que en esas Olimpiadas de Munich ocurrió el atentado de los terroristas palestinos contra los atletas israelíes; puedes decir que ese año estaba prendida la guerra de Vietnam; puedes decir que estaban de moda los hippies; o que LA JOYITA CUARTORREPUBLICANA DE TURNO ERA RAFAEL CALDERA. Puedes decir lo quieras, pero no puedes decir (y menos en televisión) que ¡EN 1972 HITLER ESTABA VIVO!!!
4) Mira campeón: la pataleta olímpica de Hitler fue en Berlín del año 1936, cuando CUANDO el FUHRER SE NEGÓ A DARLE LA MANO A UN DEPORTISTA GANADOR, Y FUE A JESSE OWENS, un negro de Estados Unidos, famosísimo por cierto, ganador de cuatro medallas de oro, y en atletismo. Capaz ni siquiera sabía nadar.
5) Ya me cansé... ¿Cómo se llamará el tipo de TVes?
Tras unas cuantas semanas dedicadas a la introspección y a la búsqueda del nirvana, con el fin de de asimilar todo cuanto sucede entre Miami y Caracas, hubo un evento que me obligó regresar a éste, su blog favorito, querido lector. He regresado, más confundido que antes y ya entenderán porqué.
Por lo pronto, para entrar en materia, veamos algunas cosas que no entiendo de acá -del Imperio- y otras que tampoco comprendo de allá, de nuestro pueblo querido.
Del Imperio:
-- La recesión, el palabrerío oportunista de Barack Obama, los precios de la gasolina a 4,20 dólares por galón, los 14 millones de dólares que la revista People les pagó a Angelina Jolie y Brad Pitt por las fotos de sus gemelos recién nacidos.
Del pueblo querido:
-- El presunto asesinato cometido por Edmundo Chirinos, las inhabilitaciones de Leopoldo López, la candidatura de Reinaldo Armas en Guárico y las 26 leyes que metieron nuestros coloraos entre gallos y medianoche.
Creo haber dicho que hubo un evento que logró romper mi fecundo encierro de eremita, mi voto de castidad intelectual, mi vocación por el silencio y la meditación. Y fueron las palabras de nuestro querido Chávez de ayer, en Aló Presidente. Tampoco entendí mucho pero básicamente se trató de la odisea que vivió cuando le atacó una diarrea en medio de algún acto político("Chávez también es un ser humano" (sic)) y en cadena nacional.
El caudillo tuvo que abrirse paso entre una jauría de burócratas, camarógrafos, periodistas, guardaespaldas y perros rabiosos, que le impedía llegar al baño improvisado ("y yo sudando frío (...) y apretando allá abajo" (sic)), donde finalmente ("¡Aaaaaahhhhhhhh!" (sic)) logró alivianar aquella rolliza humanidad aquejada por las urgencias intestinales.
Por supuesto, las risas y aplausos que las deposiciones presidenciales despertaron en los pingüinos convidados en el Aló... una vez más convencieron al líder de que sus palabras deberían ser estudiadas en la educación primaria, como dijo alguna aduladora alguna vez.
Me van a perdonar la palabrota, pero los invito a escuchar la homérica epopeya de Hugo Chávez cuando se estaba cagando. Creo que con esta tele-evacuación, el "Marisabel, esta noche te doy lo tuyo" acaba de ser desplazado en el ranking de las florituras más sublimes de nuestro querido comandante. Este documento, que logró romper mi hermetismo, es ya un material para la historia. Aguanten los cinco minutos que dura. Me lo agradecerán.
