Friday, May 30, 2008

Separados al Nacer: George y Hugo


No vamos a ahondar en lo obvio: el barinés acaba de lanzar la nueva Ley de Inteligencia y Contrainteligencia, que es la versión bolivariana del Patriot Act, la cual lanzó el texano hace unos años. La idea: espiar a todo el mundo y crear paranoia. Todo muy constitucional.

Estos dos tipos se parecen demasiado, son casi idénticos, como hechos en serie. El molde es el mismo. Son clones. Son fotocopias. Son Ken. Son marca Mattel. Y se aman, se buscan, se desprecian, se odian. Entre ellos hay pasiones desbordadas, enfurecidas, arrebatadas. Es un drama shakespeariano de dos gemelos univitelinos que fueron separados por el destino y sus circunstancias los llevó, como a los Capuleto y los Montesco, a enfrentarse sangronamente por la corona de los pesados, los más pesados (no es culpa de nadie). La tragedia amenaza a sus cada vez más anémicos seguidores.

Veamos a nuestros mellizos separados y vueltos a encontrar:

1) Son petroleros: cada vez que sube el crudo, ellos engordan sus bolsillos y celebran de lo lindo.

2) Son rojos-rojitos: es el color de los Republicanos y de los PSUVistas.

3) Pese a lo mediocres que son (en el montículo), cómo les gusta el béisbol a estos gemelos.

4) Uno es llanero, el otro vaquero (el caballo los une).

5) La guerra. La guerra.

6) Un gemelo estudió Administración Harvard. El otro administró la cantina de la EFOFAC.

7) Son religiosos, medio fundamentalistas, medio pastores protestantes. Uno es cristiano evangélico, el otro es Obispo Mayor del Centro Cristiano de Salvación.

7)¡Hasta la próxima niños y no dejen de hacer las tareas!

Tuesday, May 27, 2008

Distancia y categoría


La muerte de Marulanda es la muerte de un estilo, el de la toallita sudada en el hombro y el uniforme guerrero. El ascenso de Alfonso Cano en cambio, es la llegada de una nueva era estética para los últimos guerrilleros del mundo. La llegada del siglo XXI.

Así lo demuestra esta fotografía.

La camisa negra con símbolo patrio es punk del más puro, de lo que podemos inferir, lógicamente, que Cano es punk y que va a obligar a las FARC a usar ropa punk, que es más cómoda en la selva que los uniformes.

Los lentes culo de botella son un homenaje a la vanguardia "nerd as cool". La mezcla del estilos (nerd as cool + punk) es sumamente sobria, pero la verdadera perfección se logra a través del elemento surrealista de fondo (los ojos que miran al líder) y el gesto idiota contestatario (muy de moda en Ibiza a las cuatro de la mañana) del nuevo comandante.

Ni hablar de la la barba descuidada, la barba guerrillera, la barba inmesable y piche, que nos recuerda que se puede tener estilo y seguir siendo guerrillero.

Comandante Cano, es usted pura distancia y categoría.

Thursday, May 22, 2008

Déme razón de Fidel


No hay que ser Kissinger para darse uno cuenta de que entre el referéndum y las computadoras las cosas en Venezuela y en Bolivia están peliagudas. De modo que cuando se presenta Evo en el hermoso acto de bienvenida que le tiene preparado Hugo en Caracas, es de esperar una declaración sobre la situación. Pero no, lo primero que hace Evo es darnos razón de la salud de Fidel (delgado pero muy lúcido, le manda saludos al compañero Hugo).

Bolivia incendiada, Venezuela rodeada por el imperio y sus lacayos, y nuestros presidentes -románticos incurables- saben que antes que nada van la retreta presidencial, los fornidos soldados en fieltro ajustado y por supuesto, la salud de Fidel. De lo más enfocados nuestros estadistas.



Más soldaditos de plomo para nuestros lectores curiosos:

Wednesday, May 21, 2008

Yon Goicochea


Acabo de ver el discurso que dio ayer Goicochea en el CATO Institute. El tipo tiene más calibre retórico del que pensaba. El discurso se lo lanzó sin notas, ante una audiencia que asustaría a cualquiera, pero el tipo suena tan convincente que su inglés de marinero y su faux pas de turno (“deberían conocer la belleza de las mujeres venezolanas”) lo hacen sonar mejor.

El discurso es totalmente liberal, en el sentido clásico de la palabra: individualismo, institucionalismo, libertad, que el gobierno no se meta en nuestras vidas... Cosa que no me molesta.

No pude montar el video pero está publicado en la página de CATO.

Tuesday, May 20, 2008

¡A la cama por Venezuela!


¡Por fin alguien propone algo más o menos serio para bajar las tensiones entre árabes y judíos en el Oriente Medio! ¡Hagan el amor carajo! Así lo recomendó Shay Malul, copropietario de la página web pornográfica –de origen israelí, creo que es de caballeros decirlo- Papar1.

"En los periódicos leemos siempre sobre guerra, ataques, asesinatos... Si la gente tuviese más sexo pensaría menos en el conflicto", dijo Malul frente a su floreciente negocio. Para lograr este objetivo, Papar1 ofrece estimulantes imágenes con protagonistas nacidos en Oriente Medio y bajo títulos como Milicia Talibán, Temblor Árabe, Orgasmo Judío o Sexo en el Ejército, en las que, entre otras cosas, se puede ver a judíos y árabes en muy explícitas escenas eróticas.

Visto el ejemplo que nos viene de la Tierra Santa, consideramos pertinente recomendar a nuestro(a)s muy ardientes soldado(a)s bolivariano(a)s y escuálido(s) apagar Venezolana de Televisión y Globovisión, quitarse las camisitas rojas y blancas, tirar la Constitución a la basura, quemar los afiches de Chávez y Bush que adornan sus corchos, olvidarse por unas horas de las elecciones, de las computadoras de Raúl Reyes, del informe de Interpol, de Álvaro Uribe y de Fidel Castro, del Imperio, de quién mató a Danilo Anderson, de los guisos de Diosdado y de los adecos. En fin, olvidarse de todo aquello que atente contra la buena disposición amatoria y la sana potencia carnal.

Quizás, si el oficialismo y la oposición deciden tomarle la palabra a Shay, en Venezuela seguramente bajarían las tensiones, todos viviríamos más felices y probablemente más cerca del siglo XXI. Para hacerles el favor completo, recomendamos entregarse a las fauces del rito venéreo más desenfrenado –revisar los ejemplos entre árabes y judíos de Papar1, que bastante explícitos son- a las siguientes parejas:

* Lina Ron y Yon Goicoechea, en un motelito en La Panamericana.

* Ramón Rodríguez Chacín y Marianella Salazar, en la cocina de la quinta de Ramón.

* Iris Varela y Miguel Ángel Rodríguez, en un estudio de RCTV, cuando ya se hayan ido todos.

* Cilia Flores y Antonio Ledezma, en el baño de damas de la Asamblea Nacional.

* Mario Silva y Marta Colomina, encima de La Hojilla.

* Eva Golinger y Manuel Rosales, bien en un páramo de Mérida, bien en un matorral marabino.

* Luis Tascón y Patricia Poleo, en un huequito de Hialleah, Florida.

* Liliana Hernández y Juan Barreto, en la silla del alcalde.

Si esta misma noche, estas parejas toman en cuenta nuestra recomendación, y la ejecutan con la misma pasión que imprimen a sus inclinación política, mañana mismo amanece Venezuela siendo un mejor país. Se los juro.

Thursday, May 15, 2008

Argumentos de Chavez contra la Interpol

Tengo toda la semana esperando la respuesta de Chávez a la Interpol. Me preguntaba cómo superaría su última actuación de este nivel, la del día en que mandó tropas a Colombia. Todo para nada. Ni guerra, ni puñetas, nada, ni siquiera un eructo. Apenas argumentos rayados, a saber:

Argumento verbal: “Es un show de payasos”

Argumento teatral lírico 1: Insulta a periodista de AFP.

Argumento teatral lírico 2 (citado de Noticias24): “Chávez dice que mata al Ministro y saca de su chaqueta el papel que él había escrito. Se lo da a la periodista y le hace leer el papel donde dice: “Mira Osorio, te voy a matar. Ramón Rodríguez Chacín”.”

Amenaza cojonuda (mágico realista) pero no tan fuerte como enviar tropas en vivo: “La IV Flota pudiera quedar sepultada aquí”..., “la atacaríamos por cuatro flancos”..., “no digo más, para no develar planes.”

Habrá que esperar unas horas, cuando llegue a la Cumbre de Lima y se vea rodeado de presidentes, para que el comandante no se aguante las ganas y le saque las verguenzas a la Merkel o a Alan García, o al primero que se atraviese, y se supere a si mismo.



Tubazo: Paul Gillman a la alcaldía de Valencia


¡Buenas noticias para los valencianos-carabobeños seguidores de este blog! Todo marcha de caramelo, por decir lo menos, pues el ciclo de plata que comenzó con la Generación Halley está por cerrar de la forma más prometedora: Paul Gillman está por lanzarse a la alcaldía de la ciudad de Valencia por el Partido Socialista Unido de Venezuela. Así que por fin la comunidad rockera-greñuda-metalera tendrá a su mejor heraldo corriendo entre los próceres, poetas, filósofos y estadistas del PSUV por controlar los destinos de la capital carabobeña.

Sí, hablamos del mismo Paul Gillman que todos admiramos, el mismo que me dijo una vez que John Lennon no sólo sería chavista de estar vivo, sino que no se revolcó en la tumba con la versión de Imagine que le cantó a Chávez en algún Aló Presidente. Es más, Gillman afirmó: “Hay una cantidad de grupos de rock que vendrían gratuitamente a Venezuela sólo por tener escena con el presidente Chávez”.

Sí, hablamos del mismo Paul Gillman que:

1) Llegó a la gloria con la banda Arkángel.

2) El que en 1991 entonaba con ardor -mientras saltaba danzarinamente- la balada de autopromoción de Venevisión (junto a notables como Kiara, Karina, Montaner, Guillermo Dávila, Mirla Castellanos, Agni Mogollón, Antonieta, Delia, Aditus y Roberto Antonio). Veamos:



3) El que se reencontró con su padre estadounidense, veterano de la guerra de Vietnam, en uno de los Sábado Sensacional más conmovedores que se recuerde. Nubia, la señora colombiana que nos cuidaba a mí y a mis hermanos, lloró desconsolada con aquel momento emotivo.

4) El que tildó de gusanos mayameros y venezolanos apátridas a los que pegaron el brinco a Miami.

5) El que asegura que American Airlines envió dos aviones llenos de combustible y vacíos de pasajeros a estrellarse contra las Torres Gemelas.

6) El que sacó su disco Cuahutemoc financiado por el Fondo Único Social.

7) El que se peleó con Alfredo Escalante, su mentor de toda la vida. Dijo Escalante: "Yo creo que él (Paul) asesinó al rock nacional. No creo que ese parapeto (el Gillmanfest) que él está montando ahora tenga que ver con el rock nacional. Debería estar pasando videos de bandas nacionales y no estar pasando a The Carpenters y esas bandas que ni siquiera él vivió".

Los valencianos pueden dormir tranquilos: su alcalde de confianza no será otro que Paul Gillman. ¡Enhorabuena! ¡Soy un soldado y un guardian del metal, siii, fan de Kultura Rock por VTV y a Gillman voto! ¡Yupiii!

Monday, May 12, 2008

Separados al Nacer: Jirafales y Maduro


Pese a la distancia académica que pueda separarlos, este dúo guarda un sinnúmero de similitudes físicas y estilísticas. La más obvia, por supuesto, el bigote. Ese bigote grueso, poblado, con la que buscan realzar sus dotes masculinas y seductoras. Vale decir que uno –el Profesor- goza de los placeres y atenciones que le proporciona Doña Florinda, mientras que el otro –el Canciller- hace lo propio con las mieles de Doña Flores (Cilia).

Igualmente, el profesor Jirafales y Nicolás Maduro –cabello duro y peinado a la usanza de los próceres Zapata y Bolívar- gustan vestir sacos oscuros, modelo enterrador de muerto-mesonero-ejecutivo-medio-de-tienda-por-departamento. Eso sí: siempre bien resguardados por la elegante y funcional corbata nudo grueso.

El parecido entre ambos resulta innegable, sin embargo creemos que el personaje de El Chavo sigue dando más risa, aunque el otrora metrobusero y hoy flamante Canciller haga todos los esfuerzos por vencer en este rubro.



¿Hasta cuándo tanta basura? (deprimido estoy)


Ni me estoy riendo, ni estoy arrecho, ni asombrado, ni escuálido. Nada de eso: estoy deprimido. El comandante lo logró. Pocas veces me había deprimido tanto. Con pesar y sin ánimos de protagonismo, lo admito: estoy deprimido. Lo juro. Estoy contra el piso. Deprimido, deprimido. Necesito un Rivotril urgentemente. O un whisky. O navegar en el mar. Ya entenderán porqué. Estoy deprimido. Parece un chiste pero no lo es. Estoy deprimido.

Estoy deprimido por:

1) El humor ramplón y chabacano del segmento de Aló Presidente que abajo ponemos, transmitido el Día de las Madres en horario infantil.

2) El arbitrario y vulgar abuso de poder por parte del malandro éste que tienen que calarse los venezolanos de a pie.

3) La aquiescencia del coro de milicos y burócratas rojos derretidos ante el infame show (hay quienes dicen que es "circense", pero yo exijo más respeto por los malabaristas, payasos, animales y mujeres barbudas del circo).

4) Que no haya un mísero fiscal, contralor o diputado que intente -aunque sea por meter el paro- detener a este loco desaforado.

5) El uso asqueante de las distintas tipologías de venezolanos para echar chistes proselitistas (el alcalde de Maracaibo es "blanco de ojos verdes" y el comandante de la reserva es "negro")

6) El linchamiento contra Manuel Rosales y el nuevo delirio del presidente Chávez: el deseo separatista de la oposición. El personaje que encarna el infeliz humorista se llama Separaticio Barboza Rosales y sus planes, según Chávez, son "Separatismo, esclavismo y capitalismo".

7) La manipulación grosera que de la Historia se hace y se ha hecho para que el hombre de la franela roja permanezca en el poder el mayor tiempo que sea posible.

8) Que la chabacanería, la insolencia y la vulgaridad se hayan convertido en las principales virtudes republicanas de la Venezuela del siglo XXI.

¿No me creen? Veamos el diálogo final de esta patética pieza, que dura poco más de nueve minutos y que, si quieren deprimirse como yo, los invito a ver:

Hugo Chávez: El Partido Socialista Unido de Venezuela decidió hacer elecciones por la base. ¡Usted vaya a lavase!

Separaticio Barboza Rosales: Nosotros lo vamos a hacer por la base... pero con la vaselina.

Hugo Chávez:
¡Ja, ja, ja!