¡Aprendamos historia olímpica con TVes!

Gracias a los esfuerzos de TVes y su muy particular narrador deportivo cuyo nombre les debo por ahora, debo confesar que en este momento se me ha trancado el pecho, me duele el esternón, la quijada se me cae y los ojos se me han desorbitado.

Pero también estoy preocupado: no sé si este muchacho de TVes tiene ánimos de hacerse famoso rápido, si francamente es medio lerdo o si todo forma parte de una estrategia política mandada desde la sala situacional de Miraflores con el objeto de malconfundir a la población.

Tampoco me anima hacer leña de este tipo de árboles, ni menos que menos enmedar la plana a nadie. Sólo dedico mi tiempo a comentar este olímpico-gaffe-olimpico digno de La Cumbre del Saber (perdónenme, pero la tentación de mencionar a Gustavo El Chuior es demasiado grande) movido por un espíritu de compasión católica, pues reírse uno solo es pecado. Y naturalmente, con el obvio deseo de recordar mis días en Caracas como docente que he sido del Iutirla, de la Academia Selecta, del I.U. Nuevas Profesiones, de la Unefa y de la Upel.

Veamos, pues, el iluminado galimatías del locutor de TVes cuyo nombre ignoro:

"Jamás en unos Juegos Olímpicos ningún mortal, ningún ser viviente ha podido colgarse la cifra de ocho medallas doradas. Unicamente lo logró Michael Phelps en los Juegos Olímpicos de Munich en el año 1972, allá en la Alemania de Hitler donde ni siquiera él mismo quiso darle las medallas, en aquel entonces" (Gran SIC).

Si no me creen, pulsen Play:



Ahora toma la palabra el docente del Iutirla, de la Academia Selecta, del Nuevas Profesiones, de la Unefa y de la Upel:

1) Es duro explicar lo que viene. Es decir, hay una lógica en el lenguaje del pana de TVes que me pone la cosa cuesta arriba. Si, como dice él, "jamás en unos Juegos Olímpicos ningún mortal, ningún ser viviente ha podido colgarse la cifra de ocho medallas doradas", entonces es jodido lanzar de inmediato: "Unicamente lo logró Michael Phelps". Fierita: ¿LO LOGRÓ ALGUIEN O NO?

2) Claro que NO lo logró nadie, hasta ahora. El tigre de TVes CONFUNDE A MICHAEL PHELPS CON EL NADADOR MARK SPITZ, quien sí arrasó en los Juegos Olímpicos de Munich de 1972 cuando se ganó SIETE MEDALLAS DE ORO y no ocho. LAS OCHO DORADAS QUE GANÓ MICHAEL PHELPS ACABA DE OCURRIR AHORITA EN CHINA, AÑO 2008.

3) Michael Phelps vino al mundo en 1985. Dicho de otro modo, camarada: Cuando nació Phelps, YA HABÍAN PASADO TRECE LARGOS AÑOS DESDE LA CULMINACIÓN DE LAS OLIMPÍADAS DE MUNICH 1972.

3) Catire: Coño Julián, Hitler murió en el año 1945. Vergación (estoy ya indignado): cuando Mark Spitz se ganó sus siete medallas, ya el Fuhrer tenía 27 años bajo tierra, quemado o donde fuese. Atiende carajito: puedes decir que en esas Olimpiadas de Munich ocurrió el atentado de los terroristas palestinos contra los atletas israelíes; puedes decir que ese año estaba prendida la guerra de Vietnam; puedes decir que estaban de moda los hippies; o que LA JOYITA CUARTORREPUBLICANA DE TURNO ERA RAFAEL CALDERA. Puedes decir lo quieras, pero no puedes decir (y menos en televisión) que ¡EN 1972 HITLER ESTABA VIVO!!!

4) Mira campeón: la pataleta olímpica de Hitler fue en Berlín del año 1936, cuando CUANDO el FUHRER SE NEGÓ A DARLE LA MANO A UN DEPORTISTA GANADOR, Y FUE A JESSE OWENS, un negro de Estados Unidos, famosísimo por cierto, ganador de cuatro medallas de oro, y en atletismo. Capaz ni siquiera sabía nadar.

5) Ya me cansé... ¿Cómo se llamará el tipo de TVes?

La sublime flor (intestinal) de Chávez

Tras unas cuantas semanas dedicadas a la introspección y a la búsqueda del nirvana, con el fin de de asimilar todo cuanto sucede entre Miami y Caracas, hubo un evento que me obligó regresar a éste, su blog favorito, querido lector. He regresado, más confundido que antes y ya entenderán porqué.

Por lo pronto, para entrar en materia, veamos algunas cosas que no entiendo de acá -del Imperio- y otras que tampoco comprendo de allá, de nuestro pueblo querido.

Del Imperio:

-- La recesión, el palabrerío oportunista de Barack Obama, los precios de la gasolina a 4,20 dólares por galón, los 14 millones de dólares que la revista People les pagó a Angelina Jolie y Brad Pitt por las fotos de sus gemelos recién nacidos.

Del pueblo querido:

-- El presunto asesinato cometido por Edmundo Chirinos, las inhabilitaciones de Leopoldo López, la candidatura de Reinaldo Armas en Guárico y las 26 leyes que metieron nuestros coloraos entre gallos y medianoche.

Creo haber dicho que hubo un evento que logró romper mi fecundo encierro de eremita, mi voto de castidad intelectual, mi vocación por el silencio y la meditación. Y fueron las palabras de nuestro querido Chávez de ayer, en Aló Presidente. Tampoco entendí mucho pero básicamente se trató de la odisea que vivió cuando le atacó una diarrea en medio de algún acto político("Chávez también es un ser humano" (sic)) y en cadena nacional.

El caudillo tuvo que abrirse paso entre una jauría de burócratas, camarógrafos, periodistas, guardaespaldas y perros rabiosos, que le impedía llegar al baño improvisado ("y yo sudando frío (...) y apretando allá abajo" (sic)), donde finalmente ("¡Aaaaaahhhhhhhh!" (sic)) logró alivianar aquella rolliza humanidad aquejada por las urgencias intestinales.

Por supuesto, las risas y aplausos que las deposiciones presidenciales despertaron en los pingüinos convidados en el Aló... una vez más convencieron al líder de que sus palabras deberían ser estudiadas en la educación primaria, como dijo alguna aduladora alguna vez.

Me van a perdonar la palabrota, pero los invito a escuchar la homérica epopeya de Hugo Chávez cuando se estaba cagando. Creo que con esta tele-evacuación, el "Marisabel, esta noche te doy lo tuyo" acaba de ser desplazado en el ranking de las florituras más sublimes de nuestro querido comandante. Este documento, que logró romper mi hermetismo, es ya un material para la historia. Aguanten los cinco minutos que dura. Me lo agradecerán.

Chávez y su Diarrea
by noticias24

En el supermercado

Esta no es sino una fotografía verede de Miami. Usted diviértase, haga la traslación, o no le dé importancia.

Se trata de una mañana en la que fui a comprar un sake orgánico que venden en el supermercado. Como allí hay toda una sección de productos japoneses, venden sake, aunque, como verán, no todo el mundo lo sabe.

Llegué con la compra a la caja, sake incluido, y al llegar a él, una botellita verde de lo más refinada, la cajera, una cubana, por supuesto, me preguntó de qué se trataba: es sake, le dije, una bebida japonesa, que es un vino pero de arroz. Y para qué se usa, me replicó. Muchos lo beben solo, otros hacen cócteles, otros cocinan, le dije intuyendo que demasiados detalles serían inútiles.

La cajera no podía cobrarme. Estaba incrédula como el que ve por primera vez unos rascacielos llegado del campo. Y empezó a reír. Los clientes traen cada cosa, comentó. Jenny, espetó, Jenny, tú has visto esto antes?

Jenny, una señora bastante mayor, pero americana, que entiende español -o cubano- a la fuerza pero que habla en inglés, vino de lo más interesada, observó la botellita verde, mientras la cubana le explicaba "es chinese". Japanese, le corregí, y ella replicó con una encogida de hombros que quería decir "y acaso hay alguna diferencia".

Jenny, que ignoraba con más prudencia la existencia del sake, me preguntó sin mayores escándalos cómo se tomaba. Yo le conté entonces que se tomaba en vasos cortos, helado o tibio, y que muchos lo utilizaban para hacer Lichy Martini. Desembarazándose de aquella situación, Jenny me dijo "cool, enjoy it". Y se marchó.

A la cubana no le interesó demasiado la explicación. Me cobró, pero seguía riéndose de la botellita. Y así la dejé. No sé si su risa era burlona o nerviosa, si le recordó algo o si era su manera de reaccionar frente a lo desconocido. Cosas de Miami, campo en la ciudad.

Amantes

Se amaban. No estaban solos en la tierra;
tenían la noche, sus vísperas azules,
sus celajes.

Vivían uno en el otro, se palpaban
como dos pétalos no abiertos en el fondo
de alguna flor del aire.

Se amaban. No estaban solos a la orilla
de su primera noche.
Y era la tierra la que se amaba en ellos,
el oro nocturno de sus vueltas,
la galaxia.

Ya no tendrían dos muertes. No iban a separarse.
Desnudos, asombrados, sus cuerpos se tendían
como hileras de luces en un largo aeropuerto
donde algo iba a llegar desde muy lejos,
no demasiado tarde.

Eugenio Montejo

Separados al Nacer: George y Hugo

No vamos a ahondar en lo obvio: el barinés acaba de lanzar la nueva Ley de Inteligencia y Contrainteligencia, que es la versión bolivariana del Patriot Act, la cual lanzó el texano hace unos años. La idea: espiar a todo el mundo y crear paranoia. Todo muy constitucional.

Estos dos tipos se parecen demasiado, son casi idénticos, como hechos en serie. El molde es el mismo. Son clones. Son fotocopias. Son Ken. Son marca Mattel. Y se aman, se buscan, se desprecian, se odian. Entre ellos hay pasiones desbordadas, enfurecidas, arrebatadas. Es un drama shakespeariano de dos gemelos univitelinos que fueron separados por el destino y sus circunstancias los llevó, como a los Capuleto y los Montesco, a enfrentarse sangronamente por la corona de los pesados, los más pesados (no es culpa de nadie). La tragedia amenaza a sus cada vez más anémicos seguidores.

Veamos a nuestros mellizos separados y vueltos a encontrar:

1) Son petroleros: cada vez que sube el crudo, ellos engordan sus bolsillos y celebran de lo lindo.

2) Son rojos-rojitos: es el color de los Republicanos y de los PSUVistas.

3) Pese a lo mediocres que son (en el montículo), cómo les gusta el béisbol a estos gemelos.

4) Uno es llanero, el otro vaquero (el caballo los une).

5) La guerra. La guerra.

6) Un gemelo estudió Administración Harvard. El otro administró la cantina de la EFOFAC.

7) Son religiosos, medio fundamentalistas, medio pastores protestantes. Uno es cristiano evangélico, el otro es Obispo Mayor del Centro Cristiano de Salvación.

7)¡Hasta la próxima niños y no dejen de hacer las tareas!

Distancia y categoría

La muerte de Marulanda es la muerte de un estilo, el de la toallita sudada en el hombro y el uniforme guerrero. El ascenso de Alfonso Cano en cambio, es la llegada de una nueva era estética para los últimos guerrilleros del mundo. La llegada del siglo XXI.

Así lo demuestra esta fotografía.

La camisa negra con símbolo patrio es punk del más puro, de lo que podemos inferir, lógicamente, que Cano es punk y que va a obligar a las FARC a usar ropa punk, que es más cómoda en la selva que los uniformes.

Los lentes culo de botella son un homenaje a la vanguardia "nerd as cool". La mezcla del estilos (nerd as cool + punk) es sumamente sobria, pero la verdadera perfección se logra a través del elemento surrealista de fondo (los ojos que miran al líder) y el gesto idiota contestatario (muy de moda en Ibiza a las cuatro de la mañana) del nuevo comandante.

Ni hablar de la la barba descuidada, la barba guerrillera, la barba inmesable y piche, que nos recuerda que se puede tener estilo y seguir siendo guerrillero.

Comandante Cano, es usted pura distancia y categoría.

Déme razón de Fidel

No hay que ser Kissinger para darse uno cuenta de que entre el referéndum y las computadoras las cosas en Venezuela y en Bolivia están peliagudas. De modo que cuando se presenta Evo en el hermoso acto de bienvenida que le tiene preparado Hugo en Caracas, es de esperar una declaración sobre la situación. Pero no, lo primero que hace Evo es darnos razón de la salud de Fidel (delgado pero muy lúcido, le manda saludos al compañero Hugo).

Bolivia incendiada, Venezuela rodeada por el imperio y sus lacayos, y nuestros presidentes -románticos incurables- saben que antes que nada van la retreta presidencial, los fornidos soldados en fieltro ajustado y por supuesto, la salud de Fidel. De lo más enfocados nuestros estadistas.

Chavez cadena
Uploaded by frankib

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