Amantes

Se amaban. No estaban solos en la tierra;
tenían la noche, sus vísperas azules,
sus celajes.

Vivían uno en el otro, se palpaban
como dos pétalos no abiertos en el fondo
de alguna flor del aire.

Se amaban. No estaban solos a la orilla
de su primera noche.
Y era la tierra la que se amaba en ellos,
el oro nocturno de sus vueltas,
la galaxia.

Ya no tendrían dos muertes. No iban a separarse.
Desnudos, asombrados, sus cuerpos se tendían
como hileras de luces en un largo aeropuerto
donde algo iba a llegar desde muy lejos,
no demasiado tarde.

Eugenio Montejo

Separados al Nacer: George y Hugo

No vamos a ahondar en lo obvio: el barinés acaba de lanzar la nueva Ley de Inteligencia y Contrainteligencia, que es la versión bolivariana del Patriot Act, la cual lanzó el texano hace unos años. La idea: espiar a todo el mundo y crear paranoia. Todo muy constitucional.

Estos dos tipos se parecen demasiado, son casi idénticos, como hechos en serie. El molde es el mismo. Son clones. Son fotocopias. Son Ken. Son marca Mattel. Y se aman, se buscan, se desprecian, se odian. Entre ellos hay pasiones desbordadas, enfurecidas, arrebatadas. Es un drama shakespeariano de dos gemelos univitelinos que fueron separados por el destino y sus circunstancias los llevó, como a los Capuleto y los Montesco, a enfrentarse sangronamente por la corona de los pesados, los más pesados (no es culpa de nadie). La tragedia amenaza a sus cada vez más anémicos seguidores.

Veamos a nuestros mellizos separados y vueltos a encontrar:

1) Son petroleros: cada vez que sube el crudo, ellos engordan sus bolsillos y celebran de lo lindo.

2) Son rojos-rojitos: es el color de los Republicanos y de los PSUVistas.

3) Pese a lo mediocres que son (en el montículo), cómo les gusta el béisbol a estos gemelos.

4) Uno es llanero, el otro vaquero (el caballo los une).

5) La guerra. La guerra.

6) Un gemelo estudió Administración Harvard. El otro administró la cantina de la EFOFAC.

7) Son religiosos, medio fundamentalistas, medio pastores protestantes. Uno es cristiano evangélico, el otro es Obispo Mayor del Centro Cristiano de Salvación.

7)¡Hasta la próxima niños y no dejen de hacer las tareas!

Distancia y categoría

La muerte de Marulanda es la muerte de un estilo, el de la toallita sudada en el hombro y el uniforme guerrero. El ascenso de Alfonso Cano en cambio, es la llegada de una nueva era estética para los últimos guerrilleros del mundo. La llegada del siglo XXI.

Así lo demuestra esta fotografía.

La camisa negra con símbolo patrio es punk del más puro, de lo que podemos inferir, lógicamente, que Cano es punk y que va a obligar a las FARC a usar ropa punk, que es más cómoda en la selva que los uniformes.

Los lentes culo de botella son un homenaje a la vanguardia "nerd as cool". La mezcla del estilos (nerd as cool + punk) es sumamente sobria, pero la verdadera perfección se logra a través del elemento surrealista de fondo (los ojos que miran al líder) y el gesto idiota contestatario (muy de moda en Ibiza a las cuatro de la mañana) del nuevo comandante.

Ni hablar de la la barba descuidada, la barba guerrillera, la barba inmesable y piche, que nos recuerda que se puede tener estilo y seguir siendo guerrillero.

Comandante Cano, es usted pura distancia y categoría.

Déme razón de Fidel

No hay que ser Kissinger para darse uno cuenta de que entre el referéndum y las computadoras las cosas en Venezuela y en Bolivia están peliagudas. De modo que cuando se presenta Evo en el hermoso acto de bienvenida que le tiene preparado Hugo en Caracas, es de esperar una declaración sobre la situación. Pero no, lo primero que hace Evo es darnos razón de la salud de Fidel (delgado pero muy lúcido, le manda saludos al compañero Hugo).

Bolivia incendiada, Venezuela rodeada por el imperio y sus lacayos, y nuestros presidentes -románticos incurables- saben que antes que nada van la retreta presidencial, los fornidos soldados en fieltro ajustado y por supuesto, la salud de Fidel. De lo más enfocados nuestros estadistas.

Chavez cadena
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Más soldaditos de plomo para nuestros lectores curiosos:

Yon Goicochea

Acabo de ver el discurso que dio ayer Goicochea en el CATO Institute. El tipo tiene más calibre retórico del que pensaba. El discurso se lo lanzó sin notas, ante una audiencia que asustaría a cualquiera, pero el tipo suena tan convincente que su inglés de marinero y su faux pas de turno (“deberían conocer la belleza de las mujeres venezolanas”) lo hacen sonar mejor.

El discurso es totalmente liberal, en el sentido clásico de la palabra: individualismo, institucionalismo, libertad, que el gobierno no se meta en nuestras vidas... Cosa que no me molesta.

No pude montar el video pero está publicado en la página de CATO.

¡A la cama por Venezuela!

¡Por fin alguien propone algo más o menos serio para bajar las tensiones entre árabes y judíos en el Oriente Medio! ¡Hagan el amor carajo! Así lo recomendó Shay Malul, copropietario de la página web pornográfica –de origen israelí, creo que es de caballeros decirlo- Papar1.

"En los periódicos leemos siempre sobre guerra, ataques, asesinatos... Si la gente tuviese más sexo pensaría menos en el conflicto", dijo Malul frente a su floreciente negocio. Para lograr este objetivo, Papar1 ofrece estimulantes imágenes con protagonistas nacidos en Oriente Medio y bajo títulos como Milicia Talibán, Temblor Árabe, Orgasmo Judío o Sexo en el Ejército, en las que, entre otras cosas, se puede ver a judíos y árabes en muy explícitas escenas eróticas.

Visto el ejemplo que nos viene de la Tierra Santa, consideramos pertinente recomendar a nuestro(a)s muy ardientes soldado(a)s bolivariano(a)s y escuálido(s) apagar Venezolana de Televisión y Globovisión, quitarse las camisitas rojas y blancas, tirar la Constitución a la basura, quemar los afiches de Chávez y Bush que adornan sus corchos, olvidarse por unas horas de las elecciones, de las computadoras de Raúl Reyes, del informe de Interpol, de Álvaro Uribe y de Fidel Castro, del Imperio, de quién mató a Danilo Anderson, de los guisos de Diosdado y de los adecos. En fin, olvidarse de todo aquello que atente contra la buena disposición amatoria y la sana potencia carnal.

Quizás, si el oficialismo y la oposición deciden tomarle la palabra a Shay, en Venezuela seguramente bajarían las tensiones, todos viviríamos más felices y probablemente más cerca del siglo XXI. Para hacerles el favor completo, recomendamos entregarse a las fauces del rito venéreo más desenfrenado –revisar los ejemplos entre árabes y judíos de Papar1, que bastante explícitos son- a las siguientes parejas:

* Lina Ron y Yon Goicoechea, en un motelito en La Panamericana.

* Ramón Rodríguez Chacín y Marianella Salazar, en la cocina de la quinta de Ramón.

* Iris Varela y Miguel Ángel Rodríguez, en un estudio de RCTV, cuando ya se hayan ido todos.

* Cilia Flores y Antonio Ledezma, en el baño de damas de la Asamblea Nacional.

* Mario Silva y Marta Colomina, encima de La Hojilla.

* Eva Golinger y Manuel Rosales, bien en un páramo de Mérida, bien en un matorral marabino.

* Luis Tascón y Patricia Poleo, en un huequito de Hialleah, Florida.

* Liliana Hernández y Juan Barreto, en la silla del alcalde.

Si esta misma noche, estas parejas toman en cuenta nuestra recomendación, y la ejecutan con la misma pasión que imprimen a sus inclinación política, mañana mismo amanece Venezuela siendo un mejor país. Se los juro.

Argumentos de Chavez contra la Interpol

Tengo toda la semana esperando la respuesta de Chávez a la Interpol. Me preguntaba cómo superaría su última actuación de este nivel, la del día en que mandó tropas a Colombia. Todo para nada. Ni guerra, ni puñetas, nada, ni siquiera un eructo. Apenas argumentos rayados, a saber:

Argumento verbal: “Es un show de payasos”

Argumento teatral lírico 1: Insulta a periodista de AFP.

Argumento teatral lírico 2 (citado de Noticias24): “Chávez dice que mata al Ministro y saca de su chaqueta el papel que él había escrito. Se lo da a la periodista y le hace leer el papel donde dice: “Mira Osorio, te voy a matar. Ramón Rodríguez Chacín”.”

Amenaza cojonuda (mágico realista) pero no tan fuerte como enviar tropas en vivo: “La IV Flota pudiera quedar sepultada aquí”..., “la atacaríamos por cuatro flancos”..., “no digo más, para no develar planes.”

Habrá que esperar unas horas, cuando llegue a la Cumbre de Lima y se vea rodeado de presidentes, para que el comandante no se aguante las ganas y le saque las verguenzas a la Merkel o a Alan García, o al primero que se atraviese, y se supere a si mismo.

PC (1): Cifras
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Chavez show (1)
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